Анекдот в тему

  Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за  столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
************************
************************

Отличное онлайн радио Akkerman из Белгород-Днестровского

 http://shabo-tv.ru/radioandtv.php

Анекдот в тему

  Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
  -Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
  -Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
  -Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*****

*****

Анекдот в тему

   Решил мужик завязать с пьянкой раз и на всегда. Устроился на новое место работы. Трудится, не пьет, старается... На трезвую голову и соображается лучше, потому начал делать карьеру. За десять лет добился того,  что стал директором этого завода.
  И так ему захотелось выпить... Так захотелось отметить свое достижение... Что он один, ночью, совсем в другом конце города, тихонько купил бутылку водки, прибежал домой, залез в кровать, накрылся одеялом с головой и только потом выпил бутылку. Чтобы никто не увидел и не узнал.
   Утром хмурый идет на работу. Личный водитель спрашивает его:
-С вами все хорошо? Может минералочки?
-Нет не надо.
  Секретарша тоже участливо спрашивает:
  -С вами все в порядке? Может минералки или кофе?
  -Да все со мной хорошо.
  Зам к нему в кабинет заходит и сразу с порога:
  -Как себя чуствуешь? Может минералки или пива для поправки?
  Директор не выдержал уже и взбеленился
  -Да откуда вы узнали? Я один втихаря выпил водку под одеялом.
  -Тебя потом с твоим одеялом в трех ресторанах видели.

*****

Фразюльки юмора

-Стой, кто идет?
-Ша вжэ никто никуда не идет.
-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.

************

Жизнеописание села Кривожабовка.

   Наше село Кривожабовка вольготно раскынулось на бэрэгах ричкы с такым жэ названием, шо дюжэ странно, бо жабы у нас гэть нэ крывые, а вполне нармальные, ромные. И ногы у них ромные и ру..., и все остальное у них в порядкэ. Сэло нашэ дюжэ дрэвнее. Шэ сам князь Олег, пэрэд тем как йты быть половцев, сижывал у нас в трахтири "Однонога Забава" и бухав горилку настоянну на дыбун-траве. А посли пыяный спав в бурьянах за городамы. С похмэлякы був дюжэ злой, потому и татар побыв так багато.
      А шэ у нас люды сыльно умные. Все шо на свете нэ изобрэтено, цэ всэ попрыдумувалы у нас в Крывожабовке. Так и знайте, шо дажэ родина слонов есть наша Крывожабовка.
******************************************************************

*

Фразюльки юмора

   Начинающим плейбоям! Девушка с фигурой гавайской гитары, дает уроки на своей гитаре.
***********
***********

Фраза дня

-Ты шо, попсу слушаешь? Какой галимандроз!
-Да? А  шо же надо слушать?
-"Рамштайн" - вот это респект.
-ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ. С годами. Я сам раньше только "Металлику" слушал... А сейчас вот Юлию Савичеву слушаю и ничего. Все нормально.

*************************

Анекдот в тему

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.

***********************************

Анекдот в тему

  Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
 Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...                                                 ******************
******************

Анекдот в тему

    Женился маленький, худенький, низенький мужичек на здоровой, высокой, огромной бабе. Прошло пол года семейной жизни. Будит она его как то ночью:                                                              -А ну вставай.
Он н в страхе просыпается и перепуганно спрашивает:
-Шо, опять трахаться?
-Нет, на работу.
Он тут же счастливо:
-На работу, на работу...
**********************

Фразюльки юмора

  Сложна, тяжела и непроста личная жизнь у самок жирафа, потому как у самца жирафа выходит все, аж на третий день.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Даже этот спокойный и уравновешенный кот устал наблюдать за процессом.                                                                                                           

Фразюльки юмора

Пришел. Увидел. ( Здоровый бугай) Сделал вид, что не заметил.

Фразюльки юмора

Если женщина просит, не огорчай ее отка     зом - пусть просит дальше.

Просто отличное блюз, джаз онлайн радио из Америки

http://radio.212.ua/ru/bay_smooth_jazz_radio

"13 медведей и марихуана" Татьяна Суботина. Хронология славы. Продолжение. Лидерство среди просмотров на You Tube.

http://www.youtube.com/watch?v=c-pKeYqn30s&feature=player_embedded#at=28

"13 медведей и марихуана." Хронология славы. Продолжение. Признание на центральном телевидении.

http://www.youtube.com/watch?v=_NPSHQVEfRw&feature=player_embedded

Очень смешное видео " 13 медведей и марихуана"