Фразюльки юмора

Кто в нонешнем годе еще замуж не ходил? А ну становись в очередь.
*************

*************

Фразюльки юмора

  Помешивайте кофе со сливками всегда в правильном направлении, не тормозите вращение земли.
**************

**************

Анекдот в тему

Парижское кафе. Мужчина спрашивает у женщины:
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам верна своему мужу?
-Мадам не очень верна своему мужу.
-Может быть тогда займемся любовью?
-Мадам согласна заняться любовью с вами.
Пришли в номера. Занялись любовью. Отдыхают после первого раза.
-Мадам признается мужу, что она ему изменила?
-Мадам признается мужу, что изменила ему 15 раз.
-Как 15? - мужчина в шоке. - Мы же только раз.
-А разве мсье куда-нибудь спешит?
********************
********************

Анекдот в тему

Познакомились трое парней с одной девушкой.
-Давай, мол, устроим вечеринку, приводи подруг...
-Зачем подруги? Я и сама мастерица на все руки.
-Да?! Ну как скажешь.
-Но только я люблю садо-мазо с элементами хорора.
-Обана! А это как?
-Ну придумайте, вы же сообразительные мальчики, я надеюсь.
Стояли они все втроем, думали, думали, чесали свои тыквы, тут один и говорит:
-А что если ты одна, голая, будешь стоять раком в темной комнате, а мы со страшными криками будем забегать и со всей дури засажывать тебе по самые помидоры? Ну как подойдет тебе такое садо-мазо с элементами хорора?
-Звучит заманчиво. Надо попробывать.
Начали пробовать. Она заняла исходную позицию. Первый разогнался и с криком побежал. Через минуту вернулся.
-Ну как?- эти интересуются.
-Перелет. Попал в грудь.
Побежал второй.
-Недолет. Угодил в ягодицу.
Побежал третий. Возвращается весь черный.
-А ты куда попал?- испуганно спрашивают эти двое с опаской ожидая откровенного ответа.
Третий хмуро:
-В розетку.
********

********      

Анекдот в тему

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
************

************

Загадка на суперлогическое мышление.

У пастуха было сто овец. Все овцы, кроме девяностодевяти, сдохли. О Мудрые, сколько овец осталось у пастуха?
*********************
*********************                           Поиск пропавших овец.

Фразюльки черного юмора

   Поднимаем упавшее реноме. Чистим, моем, сушим, завиваем, накручиваем феном.
************

************

Анекдот в тему

    Хохла спросили:
-Что бы ты сделал с целым вагоном яблок?
-Зйив бы (съел бы).
-Но ты же целый вагон яблок не съешь?
-Ну не зйив бы так хоть понадкусював  (ну не съел бы так хоть понадкусывал ).
************

************

Фразюльки юмора

Женщина всегда мечтает о замужестве и уюте, даже когда она замужем и ей уютно.
*************

************

Фразюльки юмора

   Снежный человек размножается спорами. Каким образом? Очень просто. Спускается со своей горы. Подходит к первому встречному и говорит:"Спорим, сейчас будем размножаться!"
***
    Один из вариантов.
****

Анекдот в тему

   Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
********
********

Фразюльки юмора

  Полковник:
 -В армии думать не обязательно. В армии полагается иметь одну извилину, и ту прямую. Чтобы по ней ровнять кокарду на фуражке.
        ****************************
***********************************

Жизнеописание села Кривожабовка. Ветеринар.

  
Жив както в Кривожабовке козак. И такый вин був прудконогый в ногах, такий швидкий, шо все його так и називалы - Витер. Сьездил какось той Витер у турпоездку у Египет и привез из той Египтии  верблюда - Нар по ихнему. И так той Витер загордился, шо и за рубежом побував, и худобой незвичайной обзавевся, шо скрутив из одияла чалму - метра так пивтора в диамэтри, шоб издалека било видно, шо нэ абы хто йдэ!

  А той Нар, толи от перемены климата, толи йому продухты наши не подобалысь, токо сыльно став свыститы. А Витеруж любопытно, шо  цэ с його верблюдом происходэ. То в одно йому место заглянэ, то в другэ и все прыслухается:" Дэ цэ у нього свыстыть? Не, ну дэ цэ у нього свыстыть?"

  А тут как раз по рознарядки фараона Тутенхамона из Египтии приехав одын бизнесмэн, поучить нашых спекулянтов, как пирамиды строить - финансовые! И прогулювався якось той бизнесмэн по селу и египетськи финансовые сказки росказував нашим торгашам. А наши мэстни, аж рота роскрывалы, так слухалы - усьому верили. А посэрэд села стояв Витер со своим верблюдом и в очередной раз заглядував и прислухался, дэ у цьой худобыны дирка свыстяща. Побачыв той бизнесмэн все цэе дело и пытаэ:" Хто цэ?" Йому прелставляють:" Цэ Витер и Нар!" И тут тилькы до егыптянына дойшло и вин пойняв, шо уважаема в сели людына, яка носэ солидный головный убор и заглядуе тварынам в разные мисця называется - Витеринар.

  А на верблюда той египтянин вообще внимания не обратив. Та, щэ нара роздывляться! У них в Египтии тех наров... И на кожных нарах по два чоловика сыдять, а той по тры, если, конешно, нэ сыльно дикие.

  А той верблюд свыстив, свыстив тай здох. Цэ його от нашых буракив пучыло. Нэ годяща для них ця пища получается.

*****
*****
         

Из переписки в интернете.

  
  (Продолжение)
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
-Выпиши по интернету.
-Пробовал. Писал записки. Бросал в воздух и кричал:"Лети до интернета". Не летят.
-А, дык заведи себе почтового голубя.
-А чем кормить? Овес же не уродился.
-Абрикосами. У вас их много.
-У голубей от абрикос жуткий понос. На улицу без шляпы лучше не выходить.
-Ходи с зонтиком.
-Учту. Ладно до вечера. Буду позно. Ужин оставь в холодильнике. Твой Вася.
-Не, так я не согласна.
-А это, как сказано в фильме "Борат" - твоего согласия и не требуется. По голове дубиной дал, в ковер замотал, или в мешок кинул и на горячего скакуна. По дороге по попе нашлепал, чтобы коня не напрягала и в родную саклю. Надо же кому то грязные портки и онучи стирать.
-На руки не поднимешь. Гы-гы-гы...
-А я джигит тренированный. Одной левой коню хвост поднимаю.
-Это так ты тренируешся?
-Приходится. А шо... Не, не - кобыла у меня , не конь. С конями я не, не.. С кобылами - да. А шо, по вечерам бывает очень грусно. На лево горы, на право горы... Да и моя кобылка, смотрю, тоже шо то загрустила. Ну и поднимешь ей хвост разок, второй... Сразу обоим становится гораздо веселее.
-Слушай, да ты маньяк.
-Ага! Зато какой сексуальный.Особенно по пятницам и в кустах малины. Очень я эту ягоду люблю.
-Если у тебя есть любимая кобыла, зачем тебе девушка???
-Ага, а грязную посуду, кто помоет? Кобыла не помоет. Хотя она у меня и ученая. Занимается по китайской системе сунь-дунь. На левом копыте отжимается от земли 150 раз, а на правом - 200. Плюс ко всему, кобыла умеет садиться на шпагат. Так что, если не сумею тебя поднять, то просто перекачу по земле и сразу кобыле на круп. И быстренько в родную саклю. А то там уже два года посуда немытая стоит.
 ---------
-Че молчишь? Да - быстро бобик сдулся.
(После этого девушка прекратила со мной переписку, вероятно решив, что я больной на всю голову. Сразу видно, что не привыкли в Сибири к нашим одесским шуткам.)
 ***********

***********

Анекдот в тему

    
  О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заец на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью... Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь... Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, - посочуствовал волк. - Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
 Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился - труба.

-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую
******************

Из переписки в интернете.

-Привет Золотая Рыбка. Однако классные у вас в Греции аватары.
-Почему в Греции?
-Потому что там все есть. И даже такие аватары.
-Нет, я из Сибири.
-Золотая Рыбка бороздящая реки Амура - это круто. Главное не накалываться регулярно на стрелы этого самого Амура.
-Нет, я по Лене плаваю.
-Так вот где твоя экологическая среда обитания. Не сильно загрязнена присутствием гомосапиенса?
-Не очень. Что делаешь?
-Радуюсь! Золотую Рыбку ведь споймал. Это тебе не карасик обыкновенный. Ну что, Золотая Рыбка, выполнишь мои три желания? Или нонче год не урожайный, овес не уродился и ты выполняешь только полтора желания?
-Дык ты же не поймал.
-Уже за хвост держу.
-Не, то мираж.
-Главное леска вокруг хвоста не мираж. Итак загадываю. На первое желание, хочу бабу резиновую, надувную, и чтобы звали обизательно Анабель. А на пол желания... Чебы пожелать? Давай сборник анекдотов, можно не самый толстый. Буду читать их своей резиновой бабе, вот смеху то будет.
-Ясно, дык иди до магазина. Там все твои желания исполнят. Еще и мешочек смеха в подарок дадут.
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
                (Продолжение следует)
 ****************

****************

Жизнеописание села Кривожабовка.

   Как то в нашому селе був веселый, весняный, народный праздник дуракив. Дураков на той праздник набэжало повное село и ше маленькый пэрелесочок. Селяны, конешно, радуются, шо у них такой праздник. Крашэными портянками махають, гарбузы об голову, соседску, розбывають... Веселяться, одним словом. А дуракы булы ше не геть дураки. Захотели заробыть денег. Кажуть: "Сичас мы вам будэмо давати  выставу! О!" Собралысь ти дураки  в кучу, та як надавалы тому Выставу, той и впав. Поляк, одним словом, нэкрэпкый в ногах. Селяны посмотрели на все этое дело и кажуть:" Не, нам таки шутки не наравляться". Тут выходе самая главная дура, яка больше всех тому Выставу давала, мабудь його жинка, и каже:" А какие вам шутки наравляться?" А наш козак сластолюбець, бо дюже мед полюбляв, по вулышнему - Медик, подходить и каже:" Про это нам шутки наравляться". И хап дуру за однэ интимное место, хап за другое... А дура побуряковила так, шо все буракы такому цвету обзавидовались, и каже:" Про цэ?" А Медик:" Про цэ дура! Процэдура!" А рядом, под куском конопли, бомжували муруканьские практики логики, по нашому - практологы. Воны подсмотрели этое дело и обизвалы такое медичное хапание за разные интимные места - Процедура! А тех практологов потом наш лесник из рогатки обстрэляв гнилыми кавунамы. Шоб не мнялы зеленые насаждения своэю практикою.
 *****

******

Bay Smooth Jazz Radio - джаз/блюз - США, web - слушать онлайн фм - радио 212

Bay Smooth Jazz Radio - джаз/блюз - США, web - слушать онлайн фм - радио 212