Фразюльки юмора

Мы сами не местные... Пожалуйста, на билет до Бобруйска.
***********

***********

Неплохое джаз, блюз онлайн радио из Новосибирска

http://guzei.com/online_radio/listen.php?online_radio_id=3213

Отличный джаз

Анекдот в тему

Бабка с дедом очень любили играть в прятки.
Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
************

************

Анекдот в тему

Стоит мужик под небоскребом и курит. К нему подходит корреспондент и спрашивает:
-Добрый день, я корреспондент такой то газеты, можно задать вам несколько вопросов?
-Давай, все равно стою , курю.
-Сколько лет вы курите и сколько в день вы тратите на сигареты?
Тот ответил.Корреспондент достал калькулятор, быстренько посчитал и говорит:
-Если бы вы не курили, копили эти деньги и вкладывали их в дело, то за эти годы вы  могли бы себе купить вот такой вот небоскреб.
-Да? Ну хорошо. А ты куришь?
-Нет.
-Небоскреб имеешь?
-Нет.
-А я курю и этот небоскреб мой!
***************************

***************************

Анекдот в тему

И выстрелил из лука Иван Царевич и упала его стрела в самое далекое, самое глубокое и самое грязное болото. Семь железных сапог износил пока до него добрался. Пришел, глядь, а на болоте лягушек сидит немерено. Какая из них царевна неясно. Тяжело вздохнул Иван Царевич, но делать нечего, и давай всех лягушек подряд целовать. Пол болота прошел, всю одежду истрепал, мозоли на губах натер...  Вдруг одна из зацелованных им лягушек, лежа вся в блаженстве, и говорит:
-Вань, а ить царевен отродясь в нашем болоте не водилось.
****************

****************

Фразюльки юмора

Подводная лодка в степях Украины - наш главный  козырь в противостоянии с врагами нашей самостийности!
*****************

*****************

Анекдот в тему

Сидит лягушка на берегу реки, болтает ножками в воде, мечтает о чем то своем. Мимо пробегает заяц:
-Привет зеленая, как водичка?
-Между прочим, - отвечает лягушка кокетливо, - я тут сижу как женщина, а не как термометр.
***********

***********

Анекдот в тему

Село. Темной ночью возвращаются три доярки с гулянки. Смотрят, а на дороге лежит пьяный мужик. Смотрели, смотрели, заглядывали, заглядывали... Не могут разглядеть, кто такой.
Вот одна из них, самая развеселая, и предлагает:
-Давайте полапаем его за хозяйство. Сразу определим чей муж.
Первая полапала:
-Это не мой муж.
Вторая полапала:
-Да, это не  твой муж.
Третья полапала:

-Да это вообще не с нашего села.
****************
****************

Анекдот в тему

Василий Иваныч говорит Петьке:
-Я, Петька, человек гостеприимный. Я чай пью, и ты садись, чай пей. Я водку пью, и ты садись - чай пей.
**************
**************

Анекдот в тему

Заспорили Ленин,  Джержинский и Троцкий, что лучше иметь - жену или любовницу. Троцкий сказал, что любовницу. Дзержинский придерживался мнения, что жену. А Ленин заявил, что лучше всего иметь и  жену и любовницу. Любовнице сказал, что пошел к жене, жене сказал, что пошел к любовнице, а сам вылез на чердачок и пишешь, пишешь...
**********

**********

Анекдот в тему

Возвращаются двое пьяных домой. Один идет по дороге, а второй ползет рядом по сточной канаве. Первый и спрашивает:
-Ты меня уважаешь.
Второй еле поднимает голову и говорит:
-Я тобой горжусь.
******************
******************

Фразюльки юмора

Звезда говорит звездульке:" Незазвездись, а то звездонешся со звездосвода и звезда тебе прийдет.
*************
*************

Анекдот в тему

  Подходит лягушка к двум перелетным гусям:
-Ах, гуси-лебеди, возьмите меня с собой в полет.
-А кто ты такая?
-Я, лягушка-путешествинница, - отвечает она гордо.
-А как же ты полетишь? У тебя ведь и крыльев нет.
-На соломинке. Ой, у меня есть такая соломка - ну полный улет!
***************

***************

Фразюльки юмора

Зачем нужны маленькие и сильные женщины? Затем, чтобы терроризировать больших и слабых мужчин.
****************
****************

Анекдот в тему

У приезжего в Одессе сломались часы. Он зашел в первую же попавшуюся по дороге мастерскую по ремонту часов, над входом у  которой висели громадные часы.
-Поремонтируйте мне пожалуйста часы.
-Мы не занимаемся ремонтом часов.
-А чем же вы занимаетесь?
-Мы занимаемся обрезанием.
-А почему у вас тогда над входом висят часы?
-А что вы предлагаете нам туда повесить?
***************
***************

Анекдот в тему

Приходит сосед к соседу:
-В груповом сексе участвовать будешь?
-Ну, можно. А кто еще участвует?
-Ты, я, твоя жена.
-Моя жена?! Не, я так не хочу.
-Ладно. Тебя вычеркиваем.
*************************
*************************

Анекдот в тему

Бал во дворце. На одном этаже танцуют, на втором этаже бухают, на третьем этаже сплетничают... Татьяна Ларина везде ходит и ищет Онегина, но не где не может его найти. Наконец она спускается в подвал и видит, что там офицеры играют в офицерскую рулетку. Тоесть, стали в кружок, подоставали свои члены, а  такая развеселая пчела летает привязанная на веревочку. На чью головку члена сядет, тот и выиграл. Татьяна посмотрела на все это дело и спрашивает:
-А вы Онегина не видели?
-Видели. Вон он в углу лежит.
Татьяна посмотрела, и действительно, в углу валяется Онегин, весь побитый, в синяках...
Татьяна в шоке:
-А за что его так?
-А он шулер, свою головку члена медом намазал.
***************

***************