Анекдот в тему. Приезжает муж из командировки.

  Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за  столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*  

Анекдот в тему. Колхозный парашутист.

  Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

Анекдот в тему. Кто и как любит грибы.

  -Вам грибочков положить?
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
-Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.
*

 

Анекдот в тему. Сколько лет?

  -Сколько вам лет мадам?
-Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
-Да? И что же так вас задержало в пути?
*

 

Анекдот в тему. Где сосиски?

  Весь  день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на  довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
*

 

Анекдот в тему. Молчаливая жена.

  Мужик приходит домой. Его встречает  жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!" Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь почему!?"
*

 

Анекдот в тему. Самый счастливый день в жизни.

  Журналист берет интервью у молодой симпатичной девушки:
-А вы можете вспомнить, какой день для вас был самым счастливым в жизни?
-Вы знаете, - смущается девушка, - это был не день...
*

 

Анекдот в тему. Немногословный муж.

  -Я хочу развестись с своим мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матерные.
-Ага, а дети у вас есть?
-Да, четверо...
*
 

Анекдот в тему. Как почтальона сделать веселым.

  К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель и говорит:
-Если еще раз приедешь ко мне такой хмурый, то я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
*

 

Фразюльки юмора. Как и когда тратятся заначки.

  8 марта - это день когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
*

 

Анекдот в тему. Понравится ли подарок?

  -Дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?
-Конечно дорогая.
-А он мне понравится?
-Если не  понравится, то отдашь мне. Я о таком спиннинге давно уже мечтал.
*

 

Анекдот в тему. Лекарство Карлсона.

  -О Малыш, я  самый  больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
-Конечно найдется.
-А сахар и  дрожжи? - заинтересованно, - а сахар и дрожжи у тебя есть?
*

 

Анекдот в тему. Чапай и критика.

  -Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь сказать мне в лицо все, что угодно.
-А мне за это ничего не будет, Василий Иванович?
-Ничего, Петька, тебе не будет! Ни коня нового не будет,  ни шашки, ни сбруи...
*

  

Фразюльки юмора. Девушка сомнительного поведения.

  На пляже отдыхала девушка сомнительного поведения. Вокруг нее собралась целая толпа сомневающихся мужчин.
*

 

Анекдот в тему. Протонный ускоритель.

  Ракетная военная часть. Все готовятся к приезду генерала-проверяющего. Всё везде красят, белят, прибирают... На другой день приезжает генерал с эскортом. Генерал везде ходит, все осматривает и вдруг показывает пальцем в верх и строго спрашивает:
-А это что такое?
  Глядь, а на ракете, когда ее красили, забыли ржавое ведро с краской. Конфуз. Все в растерянности. Не знают что делать. И вдруг выскакивает шустрый лейтенант и уверенным голосом говорит:
-А это, товарищ генерал, протонный ускоритель нейтронных частиц.
Генерал с умным видом:
-Сам вижу, что протонный ускоритель. Почему не покрашено?
*

                             Так на самом деле выглядит протонный ускоритель.

Анекдот в тему. Потрогал называется.

  Ржевский сел к ямщику в сани и сказал:
-Трогай!
-О-го-го!!! - сказал ямщик потрогав.
*

 

Фразюльки юмора. Гондурас.

                                        Как тяжко бывает Гондурасу - знает только Гваделупа!
*

 

Северо-корейские аккордеонисты отжигают. Take On Me by a-ha, North Korean Style