Анекдот в тему. Существует ли Дед Мороз.

  -Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
-Его на самом деле не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал!
*

Фразюльки юмора. Три стадии взросления.

  Есть три стадии взросления:
1. Веришь в Деда Мороза.
2. Не веришь в Деда Мороза.
3. Ты сам Дед Мороз.
*

Анекдот в тему. Когда кончается детство.

  Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
*

Анекдот в тему. Неожиданный подарок.

  -Прикинь, я своему на 23 подарила набор блесен. Хотела угодить. Он же у меня такой заядлый рыбак, все выходные пропадает на рыбалке.
-И что?
-Он его долго рассматривал, вертел в руках,  а потом и спрашивает: А что это такое?
*

Анекдот в тему. Приготовила.

  -Жена, опять котлеты недосоленные?!
-А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли насыпала.
*

Анекдот в тему. Крем для тещи.

  Мужик долго спорил с тещей, потом не выдержал и говорит ребенку:
-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
-Какой крем?
-Такой в тюбике, на нем "Момент" написанно.
*

Анекдот в тему. Экономия по-одесски.

 -Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

--На старом уже ниточка оборвалась. 

-И шо такое, нету рук шобы пришить?!

*

Анекдот в тему. Самое страшное.

  Самое страшное - это когда даже бабушка говорит, что тебе нужно похудеть.
*

Анекдот в тему. По своему вкусу.

  "Мужчины! Зима предоставляет Вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
*
         

   


 

Анекдот в тему. Подарок от Деда Мороза.

  "Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под елку. Загоняй его сразу в гараж.
*

"Арам зам зам"!!! Хит на все времена!

Анекдот в тему. Креативное объявление.

  "Блондинка, 90-60-90, рост - 175см, длина внутренней поверхности бедра - 57см, обхват плеч - 114см, расстояние между глаз - 2см, длина волос - 34см. Продам рулетку..."
*

Анекдот в тему. Кто о чем не знает.

  Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
-Вова, у тебя было 30 рублей, ты попросил у своего брата еще 30 рублей, сколько у тебя стало денег?
-Нисколько у меня денег не стало.
-Как так нисколько?  Вовочка, ты не знаешь математики.
-Нет, Марьивановна, это вы не знаете моего брата.
*

Анекдот в тему. Терапевт доброжелатель.

  Приходит больной к хирургу и показывает ему свое хозяйство:
-Вот видите, доктор, член почему-то покраснел и распух. Не знаю, что и делать!
Хирург только глянул одним глазом и тут же:
-Резать! Срочно нужно все отрезать!
Больной испугался и, естественно, убежал. Потом пошел к знакомому терапевту и рассказывает всю эту историю.
Терапевт:
-Ох, уж эти хирурги живодеры! Все им бы  резать, да резать! Вот на  таблетку , съешь.
Больной съел:
-И что теперь?
-А ничего. Пол часа попрыгаешь, сам отвалится.
*

Анекдот в тему. Распределение.

  Комиссия в военкомате, у окулиста. Входит первый призывник.
Врач:
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Вижу!
-Молодец! Глазастый! В снайперы!
Входит следующий призывник.
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Не вижу!
-Близорукий. В штаб. Следующий! Верхнюю строчку видите?
-Нет, доктор, не вижу!
-Молодец! Хитрый! В разведку!
*

Фразюльки юмора. Сравнение.

  Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
*

Анекдот в тему. Разница.

  Сидят  грузины, пьют вино. Мимо идет похоронная процессия.
-Кто это?
-Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
-А это кто?
-Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
-Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
*

Анекдот в тему. Доктор грубиян.

  -У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней летучки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
*