Анекдот в тему. Предприимчивый.

  Познакомилась с молодым евреем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... Через год узнала, что эта квартира его...
*

Анекдот в тему. Большой или маленький.

  -Мама, этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
-Нет, тебе.
-Такой малюсенький кусочек?
*

Анекдот в тему. Стыдно.

  -Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
-Стыдно в Иванове геем быть. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
*

Анекдот в тему. Приготовила.

  Муж возвращается с работы и спрашивает свою жену:
-Дорогая, а что ты  приготовила мне на ужин?
Жена поправила фартук, вылезла на табуретку и сказала:
-Песню!
*

Правда не прикрытая космосом.

"Отпуск - это..."

  Одно слово: "Отпуск!" И больше ничего не нужно говорить, и так все понятно.
*

Анекдот в тему. "Страшные" мультики.

  Вовочка говорит своему другу:
-А ты знаешь, мои родители мультиков боятся.
-Та ну, не может быть.
-Правда, правда. Они включают мультики, садят меня перед телевизором, а сами залезают в кровать, накрываются одеялом и начинают трясьтись.
*

Анекдот в тему. Признак ума.

  Маленькая девочка ест кашу и спрашивает у мамы:
-Мама. а почему наш папа лысый? Почему у него на голове волос нету?
-Это потому, что он очень умный.
-А почему тогда у тебя на голове волос  много?
 Мама "трах" ей ложкой по лбу:
-Ешь, давай, молча.
*

"Доброе утро" - какое оно должно быть.

  Настоящее: "Доброе утро", - это когда на часах 11.00, на календаре воскресенье, а за окном плещется Тихий океан!!!
*

Анекдот в тему. Похожа.

   Муж с  женой смотрят  фильм ужасов. На экране монстры один другого страшнее. Когда появляется особо страшный, жена не выдерживает и в испуге шепчет:
-Мамочка моя!
Муж задумчиво:
-Это верно, похожа!
*

Анекдот в тему. Как руководить в женском коллективе.

  На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
-Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина!
*

Анекдот в тему. Много или мало.

  Жена нашла заначку мужа:
-Откуда это у тебя столько много денег?
-Да на подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
-Ой, а что ж так мало то?
*

Анекдот в тему. Ты умный или дурак?

  Приехал известный профессор в тайгу. Поохотится на медведей. Ну ему и говорят:
-Тут у нас чукча есть. Загонщик. Вам с ним будет сподручней.
Встретились они. Чукча внимательным  взлядом оглядел профессора, а потом и спрашивает:
-А ты, однако, умный или дурак?
-Что за глупые вопросы?! Я профессор!!! Конечно же я умный!
-Ну ладно. Пойдем.
   Пришли к берлоге. Чукча, не долго думая, выламывает дрын, засовывает его в берлогу и давай там ним шуровать. Из берлоги, естественно, тут же выскочил обозленный медведь. Чукча тут же бросил дрын и давай убегать. Профессор, повинуясь стадному инстинкту,  тоже побежал следом.
    Но чукча опытный бегун - бежит себе и даже не потеет.  А профессор пробежал сто метров,  захекался и думает:" А чо то я бегу? Винтовка у меня мощная. Патрон - слона на лету остановить может. Чо то я убегаю как трус?"
    Остановился. Сорвал с плеча винтарь. Прицелился - медведя наповал! Стоит, гордый такой сам из себя. Даже ногу поставил на тушу, чтобы погордиться собой - какой он крутой охотник.
   Подошел чукча, посмотрел на это все, а потом и говорит:
-Дурак ты, однако! Кто же его теперь до юрты нести будет?
*

 

Анекдот в тему. Мудрость пословиц.

  Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке... Показывая пыль на пальцах, говорит:
-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, что типа, чистота - залог здоровья ) Невестка, не долго думая, брякнула:
-"Свинья везде грязь найдет!"
*

Анекдот в тему. Что для брита хорошо, то для русского сантехника погибель.

  Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
   А спился то он уже в Оксфорде.
*

Анекдот в тему. Чей родственник?

  Грузин устроился в службу по борьбе с грызунами. Пришел в один из домов и звонит в дверь:
-Мыша есть?
-Какой Миша? Люсин брат?
-Нэт! Крысын сэстра!
*

Любопытная закономерность.

        -Вот как в жизни бывает. Радость у тебя в жизни случилась - пьешь на радостях. Горе у тебя в жизни случилось - пьешь с горя. А ничего не случилось - так пьешь что бы что-нибудь случилось.
*

Требования к кандидату бывают разные.

                                                      Объявление.
                "В общество незрячих требуется секретарша - приятная на ощупь."
*