-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки и чьи-то плавки!
-Это суп из морепродуктов. Что выловили, то и положили...
*
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
*
Одесса, рынок, Привоз:
-Мадам, сколько стоит ваша курица?
-Восемьдесят гривен.
-А так, шоб я не думал за вас плохо?
*
-Ну как на собеседование сходил успешно?
-Да, степлер у них спер.
*
-Мама, дай мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему.
-Мама, дай чаю по-хорошему!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
-Изя, вы шо дикий?! Станьте в очередь.
-Ой, та я только спросить.
*
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре.
*
На приеме у врача:
-Доктор, у меня все болит!
-Ну, это вы загнули батенька, на все у вас денег не хватит!
*
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по коментариям в сети.
*
Муж после многочасовой игры в танчики, заходит в кухню:
-Зая, а есть что поесть?
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?
*
Рыбалка была в самом разгаре - наживку уже с трудом отличали от закуски.
*
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста таблетки для похудения.
-Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
-Я не наелась.
*
-А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - это одно и то же.
*
-Вот скажи, если бы я ехал на жигулях, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
*
-Ходили с папой в тир.
-И как успехи?
-Охотой нам не прожить.
*
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду решетом.
-Вы не правы. просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать.
Преподаватель отвечает:
-Не, любители за дверью. Здесь только профессионалы!
*
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа - шепотом:
-Умница, ты, уже наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
-Нет, пока еще реклама идет.
*
Маленькая сестричка говорит своему братику:
-Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
*
-А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце троих человек прирезали - так никто ничего не услышал.
*
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...
*
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное - что именно подогреть?
*
Мы представители самой древней профессии: спим за деньги!
-Путаны, что ли?
-Нет - сторожа мы!
*
Жена:
-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я же тебе говорил, что выйдешь за меня - будешь жить как в сказке!
*
Супруги в ссоре:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу - копыта мешают.
*
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он уже может преподавать философию.
*
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.
*
-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было пятеро детей и один горшок на всех.
*
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что это значит "лето кончилось. Совсем".
*
*
Если вас улыбнуло и есть желание отблагодарить, то вот мои Web Money кошельки:
Z326370973969, E155429016006, R144651577857.
Большое спасибо!
-Это суп из морепродуктов. Что выловили, то и положили...
*
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
*
Одесса, рынок, Привоз:
-Мадам, сколько стоит ваша курица?
-Восемьдесят гривен.
-А так, шоб я не думал за вас плохо?
*
-Ну как на собеседование сходил успешно?
-Да, степлер у них спер.
*
-Мама, дай мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему.
-Мама, дай чаю по-хорошему!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
-Изя, вы шо дикий?! Станьте в очередь.
-Ой, та я только спросить.
*
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре.
*
На приеме у врача:
-Доктор, у меня все болит!
-Ну, это вы загнули батенька, на все у вас денег не хватит!
*
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по коментариям в сети.
*
Муж после многочасовой игры в танчики, заходит в кухню:
-Зая, а есть что поесть?
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?
*
Рыбалка была в самом разгаре - наживку уже с трудом отличали от закуски.
*
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста таблетки для похудения.
-Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
-Я не наелась.
*
-А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - это одно и то же.
*
-Вот скажи, если бы я ехал на жигулях, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
*
-Ходили с папой в тир.
-И как успехи?
-Охотой нам не прожить.
*
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду решетом.
-Вы не правы. просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать.
Преподаватель отвечает:
-Не, любители за дверью. Здесь только профессионалы!
*
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа - шепотом:
-Умница, ты, уже наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
-Нет, пока еще реклама идет.
*
Маленькая сестричка говорит своему братику:
-Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
*
-А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце троих человек прирезали - так никто ничего не услышал.
*
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...
*
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное - что именно подогреть?
*
Мы представители самой древней профессии: спим за деньги!
-Путаны, что ли?
-Нет - сторожа мы!
*
Жена:
-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я же тебе говорил, что выйдешь за меня - будешь жить как в сказке!
*
Супруги в ссоре:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу - копыта мешают.
*
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он уже может преподавать философию.
*
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.
*
-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было пятеро детей и один горшок на всех.
*
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что это значит "лето кончилось. Совсем".
*
Если вас улыбнуло и есть желание отблагодарить, то вот мои Web Money кошельки:
Z326370973969, E155429016006, R144651577857.
Большое спасибо!
Комментариев нет:
Отправить комментарий