Эх, ностальжи. Ивана Купала - Сваточки.

Еще прикольного видео.

Прикольное видео. Шоколадные вафли.

Анекдот в тему. Как попасть в Париж. На шару.

  Разговаривают два другана. Первый и говорит:
-Когда я начинаю бухать, круто так, то заранее ложу в карман записку со своим домашним адресом.
-И что ты там пишешь?
-Париж, бульвар  Монмартр.
-Но ты же живешь в Рязани.
-Ну и что? Пару раз отвозили таки в Париж.

*

Анекдот в тему. Страшные мультики.

  В детском садике два мальчика разговаривают.  Первый:
-Ты знаешь, мои родители боятся мультиков.
-Да не может быть.
-Правда, правда. Они садят меня перед телевизором, включают мультики, а сами залазят на кровать, прячутся с головой под одеяло и трясутся.
*
 

Анекдот в тему

— С чего начинается чистка автомата?
— С проверки его номера.
— А зачем?
— Чтобы не почистить чужой автомат...
*
 

Анекдот в тему

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать
заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от
паpапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говоpит, скpомно покашливая:
— Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело… Hо мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...
*

Анекдот в тему

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу.
Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки.
Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет -
все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает
сухонькие сигареты из презерватива.
Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
— Could You help me, please. I need a candom !
— For a man, for a woman ?
— For a Camel !
— Oh!!! Sex Giant !
*
 

Анекдот в тему.

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
-Знаете, мне ужасно не везет — как лечу в самолете, так он падает,
еду в поезде — в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал — входит стюардесса:
«Товарищи, наш самолет падает в океан.Оденьте спасательные жилеты, а сейчас
мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул».
-у вот, что я говорил? Сейчас или свисток окажется без дырки или акула попадется глухая.
*
 

Анекдот в тему

Спрашивают в трамвае  Шварценеггера:
— Вы выходите?
— Да выхожу.
— А впереди Вас выходят?
— Да выходят, но они об этом еще не догадываются.
*
 

Анекдот в тему

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает
лося на правом плече) и тянет..
Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО !!!!!!
*
 

Анекдот в тему

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом
мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:
— Аааааа...
Hастоpожился, пpислyшался… ловит дальше.
Чеpез какое-то вpемя yже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл.
Еще чеpез минyтy, совсем pядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся… Камыши pаздвигаются,
оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови...
Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!
Hезнакомец (yбегая в камыши):
— Аааааааааааааааа...
*
 

Фразюльки юмора. Китайская электростанция.

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.
*
 

Анекдот в тему.

Едет Новый Русский на своем Мерсе, вдали из-за поворота навстречу выезжает ВМW. В ВМW сидит деваха и кричит ему из окна:
— Козел! козел!!
— Сама ты, стерва! — орет НР, поворачивает за поворот и… врезается в стоящего на дороге козла.
*

Анекдот в тему.

Гонка проходила на новой трассе в Новых Бирюках.
Местный корреспондент подходит к московскому гонщику, болид которого даже до финиша не
доехал:
— Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
— Ваша самагонка нам очень понравилась. А вот победу прийдется отложить до следующего раза, — невнятно промычал гонщик и выпал с машины.
*
 

Анекдот в тему. Многогранная мышца.

В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
*
 

Фразюльки юмора

Партизаны ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции вперед пустили кота со связкой гранат
*
 

Анекдот в тему. До чего можно добухаться.

  Стоит такси возле ресторана. Тут из него выходит пьяная вдрызг деваха, с трудом залазит на заднее сидение такси и тут же вырубается. Ни адреса, ни куда ей ехать — ничего не успела сказать. Ну таксист, делать нечего, стоит дальше. И тут он замечает, что юбка у девахи задралась, трусов на ней нет, и весь «волосатый пирожок» видно как на витрине. Таксист навел зеркало заднего вида, чтобы лучше было видно, и сидит любуется бесплатным стриптизом.
  в этот момент из ресторана выходит пьяненький мужичок бомжеватого вида и садится в такси на переднее сидение. Сказал таксисту адрес и они поехали. Едут, а таксист и говорит мужичку:
-Глянь в зеркало заднего вида.
Мужичок глянул и, в ужасе, схватился руками за лицо — говорит:
-Кошмар! Нада завязывать бухать. а то рожа на 3,14зду стала похожа.

********************************************************************
( Иввиняюсь за матерный намек, но по другому, интеллигентно, и сочно, не получалось сказать.)

********************************************************************
*