-Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во столько мне захочется?
-Не знаю, сынок, даже я пока еще до такого возраста не дожил.
*
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение не то... Пощупать надо.
*
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
-Что случилось?
-Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? Я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
*
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-Можно подумать вы этому не рады?
*
Пациент:
-Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
-Да Бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?
*
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Тут второй мужик достал монтировку, да как даст по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, себе магнитолу заберу.
*
-... "Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
-Про картошку?
-Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
*
Девушки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, разслабтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
*
В Одессе:
-Циля, где вы пропадали? Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
*
Один раз в неделю - просто будьте собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
*
Забежавший на территорию больницы злобный бульдог тут же вылечил троих страдающих параличом ног, а потом еще и двоих избавил от запоров...
*
Полицейский останавливает машину:
-Я на этом перекрестке уже пять лет стою и вы первый, кто проехал его без нарушений и вот вам за это премия - сто баксов!
-О, круто! Права куплю!
-Вы без прав ездите?
Жена:
-Ой, да не слушайте его, он, когда пьяный, всегда такую чушь болтает!
-Так Вы еще и пьяный? А ну вылазьте? Вы уже приехали!
Теща:
-Ну я же говорила вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Полицейский в шоке.
Тут голос из багажника:
-А че так долго стоим? Че, границу уже проехали?
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*
В Одессе возле пивного ларька. Продавец:
-Вам не долить или разбавить?
*
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом - пьян!
*
В Одессе:
-Розочка! А выпить у вас что-нибудь есть?
-Есть! Чай цейлонский!
-А что-нибудь покрепче?
-Ну возьмите новый пакетик!
*
Мама о детях:
-Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимаю дочку... чувствую... духи тырит.
*
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка выбросило аж на Канары!
*
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Тут пошел дымок.
Дед:
-Что-то долго молчат.
Баба:
-Сейчас покурят, может что и скажут.
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным, тяжелым трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит ее, много ли денег за свою жизнь она заработала?
*
-Ты где столько был?
-Милая, летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?!
-Сносило ветром!
*
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого никуда не посылал!
*
-Ух, какое у вас классное кофе с коньяком! А какой рецепт?
-Да, простой.Ложку кофе на бутылку коньяка!
*
-Покупайте колбасу из конины с рябчиками!
-А какова пропорция конины и рябчика?
-Пропорция равная: на одного коня - один рябчик!
*
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
*
-Мадам, вы не замужем?
-Нет.
-У вас нет постоянного молодого человека?
-Нет даже непостоянного.
*
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего студента с раскрытой книгой на груди. Он берет книгу и читает надпись на обложке:"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись агроном. Приехали.
*
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
*
-Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
-Путаны, что-ли?
-Сторожа мы!
*
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
*
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - теперь она кассир в автосалоне.
*
"Времени еще вагон" плавно переходит в "поезд уже ушел".
*
-Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
*
Блондинка познакомилась с парнем:
-А спортом ты занимаешься?
Он - гордо:
-Хожу на греко-римскую борьбу!
-А ты за греков или за римлян?
*
-Не знаю, сынок, даже я пока еще до такого возраста не дожил.
*
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение не то... Пощупать надо.
*
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
-Что случилось?
-Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? Я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
*
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-Можно подумать вы этому не рады?
*
Пациент:
-Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
-Да Бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?
*
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Тут второй мужик достал монтировку, да как даст по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, себе магнитолу заберу.
*
-... "Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
-Про картошку?
-Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
*
Девушки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, разслабтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
*
В Одессе:
-Циля, где вы пропадали? Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
*
Один раз в неделю - просто будьте собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
*
Забежавший на территорию больницы злобный бульдог тут же вылечил троих страдающих параличом ног, а потом еще и двоих избавил от запоров...
*
Полицейский останавливает машину:
-Я на этом перекрестке уже пять лет стою и вы первый, кто проехал его без нарушений и вот вам за это премия - сто баксов!
-О, круто! Права куплю!
-Вы без прав ездите?
Жена:
-Ой, да не слушайте его, он, когда пьяный, всегда такую чушь болтает!
-Так Вы еще и пьяный? А ну вылазьте? Вы уже приехали!
Теща:
-Ну я же говорила вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Полицейский в шоке.
Тут голос из багажника:
-А че так долго стоим? Че, границу уже проехали?
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*
В Одессе возле пивного ларька. Продавец:
-Вам не долить или разбавить?
*
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом - пьян!
*
В Одессе:
-Розочка! А выпить у вас что-нибудь есть?
-Есть! Чай цейлонский!
-А что-нибудь покрепче?
-Ну возьмите новый пакетик!
*
Мама о детях:
-Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимаю дочку... чувствую... духи тырит.
*
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка выбросило аж на Канары!
*
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Тут пошел дымок.
Дед:
-Что-то долго молчат.
Баба:
-Сейчас покурят, может что и скажут.
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным, тяжелым трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит ее, много ли денег за свою жизнь она заработала?
*
-Ты где столько был?
-Милая, летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?!
-Сносило ветром!
*
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого никуда не посылал!
*
-Ух, какое у вас классное кофе с коньяком! А какой рецепт?
-Да, простой.Ложку кофе на бутылку коньяка!
*
-Покупайте колбасу из конины с рябчиками!
-А какова пропорция конины и рябчика?
-Пропорция равная: на одного коня - один рябчик!
*
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
*
-Мадам, вы не замужем?
-Нет.
-У вас нет постоянного молодого человека?
-Нет даже непостоянного.
*
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего студента с раскрытой книгой на груди. Он берет книгу и читает надпись на обложке:"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись агроном. Приехали.
*
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
*
-Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
-Путаны, что-ли?
-Сторожа мы!
*
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
*
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - теперь она кассир в автосалоне.
*
"Времени еще вагон" плавно переходит в "поезд уже ушел".
*
-Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
*
Блондинка познакомилась с парнем:
-А спортом ты занимаешься?
Он - гордо:
-Хожу на греко-римскую борьбу!
-А ты за греков или за римлян?
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий