Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
-Нет...
-Ну и что ты приперлась, шла бы себе в секонд хэнд.
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
*
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
*
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
*
Дорогая редакция! Огромное вам спасибо за рецепт. Правда, авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
*
-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Ладно, беру. Вот вам точные копии американских денег.
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
*
-Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
-Правильнее будет двести!
*
В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник.
*
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
*
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
*
-У тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Да, излишняя прямота.
-Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А мне насрать, что ты думаешь.
*
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
-Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли?
*
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон!
*
Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
*
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.
*
-Доктор, я умираю?
-Ну что вы? Вы у меня еще поживете!
-Ура! Я буду жить у доктора!
*
-Сигаретки не будет?
-Вот щас докурю и не будет.
*
-Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
-А что у них случится?
*
-Алло! Подскажите, пожалуйста, хирург Иванов сегодня принимает?
-Как обычно.
-А больных?
*
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
*
Закономерность. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
*
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*
Коктейль "Три поросенка". Неоходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.
*
-Алле! Это пожарные?
-Да.
-Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
*
Женская логика: ждать принца. а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*
-Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
-Кто знает, друг мой, кто знает!
*
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
*
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
*
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
*
Обсуждение прошедшего корпоратива:
-А вы во сколько разошлись?
-Разошлась я ближе к двенадцати. а ушла к четырем.
*
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового гиганта.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
*
В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотки и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
*
И что это за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
*
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
*
Папа спрашивает Вовочку:
-Ну, как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
*
Утро. Маршрутка, Тишина. У мужика звонит мобила, но вместо мелодии - собачий лай. Он подносит телефон к уху и нежно говорит:
-Да, дорогая...
*
Экзамен. Литература. Вопрос:
-Первая женщина-летчица?
Ответ:
-Баба-Яга!
*
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
-Нет...
-Ну и что ты приперлась, шла бы себе в секонд хэнд.
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
*
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
*
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
*
Дорогая редакция! Огромное вам спасибо за рецепт. Правда, авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
*
-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Ладно, беру. Вот вам точные копии американских денег.
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
*
-Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
-Правильнее будет двести!
*
В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник.
*
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
*
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
*
-У тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Да, излишняя прямота.
-Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А мне насрать, что ты думаешь.
*
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
-Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли?
*
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон!
*
Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
*
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.
*
-Доктор, я умираю?
-Ну что вы? Вы у меня еще поживете!
-Ура! Я буду жить у доктора!
*
-Сигаретки не будет?
-Вот щас докурю и не будет.
*
-Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
-А что у них случится?
*
-Алло! Подскажите, пожалуйста, хирург Иванов сегодня принимает?
-Как обычно.
-А больных?
*
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
*
Закономерность. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
*
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*
Коктейль "Три поросенка". Неоходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.
*
-Алле! Это пожарные?
-Да.
-Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
*
Женская логика: ждать принца. а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*
-Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
-Кто знает, друг мой, кто знает!
*
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нет, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
*
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
*
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
*
Обсуждение прошедшего корпоратива:
-А вы во сколько разошлись?
-Разошлась я ближе к двенадцати. а ушла к четырем.
*
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового гиганта.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
*
В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотки и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
*
И что это за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
*
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
*
Папа спрашивает Вовочку:
-Ну, как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
*
Утро. Маршрутка, Тишина. У мужика звонит мобила, но вместо мелодии - собачий лай. Он подносит телефон к уху и нежно говорит:
-Да, дорогая...
*
Экзамен. Литература. Вопрос:
-Первая женщина-летчица?
Ответ:
-Баба-Яга!
*
Комментариев нет:
Отправить комментарий