четверг, 31 августа 2017 г.

Смешные анекдоты - август 2017г.

-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки и чьи-то плавки!
-Это суп из морепродуктов. Что выловили, то и положили...
*
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
*
Одесса, рынок, Привоз:
-Мадам, сколько стоит ваша курица?
-Восемьдесят гривен.
-А так, шоб я не думал за вас плохо?
*
-Ну как на собеседование сходил успешно?
-Да, степлер у них спер.
*
-Мама, дай мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему.
-Мама, дай чаю по-хорошему!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
-Изя, вы шо дикий?! Станьте в очередь.
-Ой, та я только спросить.
*
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре.
*
На приеме у врача:
-Доктор, у меня все болит!
-Ну, это вы загнули батенька, на все у вас денег не хватит!
*
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по коментариям в сети.
*
Муж после многочасовой игры в танчики, заходит в кухню:
-Зая, а есть что поесть?
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?
*
Рыбалка была в самом разгаре - наживку уже с трудом отличали от закуски.
*
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста таблетки для похудения.
-Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
-Я не наелась.
*
-А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - это одно и то же.
*
-Вот скажи, если бы я ехал на жигулях, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
*
-Ходили с папой в тир.
-И как успехи?
-Охотой нам не прожить.
*
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду решетом.
-Вы не правы. просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать.
Преподаватель отвечает:
-Не, любители  за дверью. Здесь только профессионалы!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа - шепотом:
-Умница, ты, уже наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
-Нет, пока еще реклама идет.
*
Маленькая сестричка говорит своему братику:
-Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
*
-А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце троих человек прирезали - так никто ничего не услышал.
*
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...
*
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное - что именно подогреть?
*
Мы представители самой древней профессии: спим за деньги!
-Путаны, что ли?
-Нет - сторожа мы!
*
Жена:
-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я же тебе говорил, что выйдешь за меня - будешь жить как в сказке!
*
Супруги в ссоре:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу - копыта мешают.
*
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он уже может преподавать философию.
*
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.
*
-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было пятеро детей и один горшок на всех.
*
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что это значит "лето кончилось. Совсем".
*
*
Если вас улыбнуло и есть желание отблагодарить, то вот мои Web Money кошельки:
         Z326370973969,  E155429016006,  R144651577857.
Большое спасибо!

суббота, 15 июля 2017 г.

Ошибки, которые делают женщину несексуальной

Оказалось, что они все ориентировались на своих подруг и модные журналы, то есть оценивали себя с точки зрения женщины, а это не правильно.

Взгляд женщины – это взгляд собирательницы, а не взгляд охотника.

Это два совершенно разных типа поведения, сформированных десятками тысяч лет эволюции. Я расскажу вам свои мысли на этот счет, а вы слушайте. Может быть, согласитесь со мной. А заодно перестанете тратить время на ерунду.

1. Женщина смотрит на детали, мужчина – на силуэт в целом!

Начнем с самых истоков. Как мы помним, мужчина – охотник. Поэтому его зрение работает совершенно иначе, чем женское. Он видит дальше и оценивает в основном контуры объекта. Ему надо увидеть газель издалека, чтобы подкрасться и поймать газель. Поэтому все, что он оценит при первом взгляде на тебя — это контуры. Именно очертания фигуры, волос, длина ног и соблазнительные формы – это то, что привлечет его с самого начала. Контуры, а не детали! Смотри на себя с расстояния 2-3 метра. Если в таком виде ты красива, то ты красива для мужчин. Если не очень – то работай над собой.

Никакие ногти с рисунком, которые женщина три часа делала в салоне, не увеличат количество мужчин вокруг нее. Зато на ногти обратят внимание женщины! Они будут ахать и охать, рассматривая твои ручки. Женщины не лукавят, пытаясь тебе польстить. Они вполне искренни. Ведь природа велит им рассмотреть каждую деталь на собранной ягодке или грибочке. Вдруг ядовитый? Женщины не обращают внимания на фигуры и очертания друг друга. Они восхищаются новым шарфиком, цветом помады и лака для ногтей. Но парадокс в том, что на все это мужчины почти не обращают внимания!

Чтобы привлечь внимание мужчин, достаточно поработать с силуэтом. Не обязательно надевать на себя «голое» платье-чулок. Женщина в мятой футболке и джинсах в облипку может быть чудо как хороша, если у нее красивый силуэт. Поэтому многие дамы удивляются: я шла ненакрашенная, из фитнес-клуба, с развевающимися волосами, и тут встретила его! Как так! Это все сила силуэта.

Поэтому если и отдавать чему-то деньги и время, то надо начинать с крупного, а не с мелкого. С фигуры в целом, а не с деталей. Это не значит, что мужчина не заметит неухоженные ногти. Скорее всего, он их заметит. В наше время все нормальные люди делают маникюр. Но заметит он их, только оценив рост, вес, грудь и задницу. И никакой елочкой на ногтях, новыми серьгами и бусами, и тремя литрами духов этого не исправить. Такие дела.

2. Мужчина обращает внимание на движения!

Второй момент, который женщины не учитывают – это то, как мужчина оценивает движения потенциальной жертвы. Мы, женщины, оцениваем объект только в статике – грибочки и колоски не бегают! Мужчины же оценивают его в динамике! Вряд ли хорошей добычей станет слабое и большое животное. Поэтому всегда надо обращать внимание на энергетику своих движений. Дама, ковыляющая на каблуках, дама, семенящая в неудобной юбке, дама, которой натерли промежность стринги, абсолютно несексуальна для мужиков. Хотя для подруг она может быть красоткой. Вывод один. Хочешь нравиться мужчинам – оттачивай не только внешний вид, но и осанку, походку и грацию.

3. Большинство мужчин ничего не понимают в моде!

Последняя ошибка, которую совершают женщины, – они слишком следят за модой. Не стоит считать это бабьей глупостью. Сличать себя с идеалом — это у женщины на уровне инстинкта. Если сегодня соседка нашла вкусные яблоки, съела их и не умерла, внимательно их рассмотри и ищи такие же. Задача – рассмотреть и найти. Кайф найти заложен самим процессом развития человечества. Вот почему мы любим моду. Вот почему мы обожаем шоппинг! Но это мы – собирательницы. В мире охоты ничего не меняется. Косуля как была косулей, так ей и останется, какие бубенчики на нее не
вешай.

Мужчины в большинстве своем в моде ничего не понимают. Обычно в ней понимают геи и тусовщики. Мужчине пофиг на то, из новой коллекции твоя юбка или из прошлой. Если денег мало, не трать деньги на бренды. В них ты будешь нравиться только геям, которые не твоя целевая аудитория, и тусовщикам, у которых только хер да душа.

Выводы просты. Чтобы нравиться мужчинам, а не женщинам:
- нужно оценивать себя издалека, не заморачиваясь на деталях,
- надо быть в хорошей физической форме чтобы привлекательно двигаться,
- а большинство модных журналов стоит сжечь!

Некоторые дамы, прочтя все это скажут: а почему он охотник. Я охотник, а не жертва. Соглашусь. Но и ты согласись со мной, что тогда ты должна знать повадки своей дичи. А они такие, как я описала.
Автор - Морена