понедельник, 11 декабря 2017 г.

Первый снег в Нью-Йорке / Санта-Кон

четверг, 7 декабря 2017 г.

Смешные и мудрые анекдоты - 7 декабря 2017.

  Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
-Нет...
-Ну и что ты приперлась, шла бы себе в секонд хэнд.
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
*
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
*
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
*
Дорогая редакция! Огромное вам спасибо за рецепт. Правда, авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
*
-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Ладно, беру. Вот вам точные копии американских денег.
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
*
-Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
-Правильнее будет двести!
*
В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник.
*
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
*
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
*
-У тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Да, излишняя прямота.
-Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А мне насрать, что ты думаешь.
*
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
-Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли?
*
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон!
*
Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
*
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.
*
-Доктор, я умираю?
-Ну что вы? Вы у меня еще поживете!
-Ура! Я буду жить у доктора!
*
-Сигаретки не будет?
-Вот щас докурю и не будет.
*
-Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
-А что у них случится?
*
-Алло! Подскажите, пожалуйста, хирург Иванов сегодня принимает?
-Как обычно.
-А больных?
*
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
*
Закономерность. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
*
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*
Коктейль "Три поросенка". Неоходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.
*
-Алле! Это пожарные?
-Да.
-Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
*
Женская логика: ждать принца. а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*
-Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
-Кто знает, друг мой, кто знает!
*
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так  как с юмором проблем нет, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
*
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
*
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
*
Обсуждение прошедшего корпоратива:
-А вы во сколько разошлись?
-Разошлась я ближе к двенадцати. а ушла к четырем.
*
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового гиганта.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
*
В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотки и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
*
И что это за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
*
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
*
Папа спрашивает Вовочку:
-Ну, как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
*
Утро. Маршрутка, Тишина. У мужика звонит мобила, но вместо мелодии - собачий лай. Он подносит телефон к уху и нежно говорит:
-Да, дорогая...
*
Экзамен. Литература. Вопрос:
-Первая женщина-летчица?
Ответ:
-Баба-Яга!
*



вторник, 5 декабря 2017 г.

Смешные и мудрые анекдоты - 5 декабря 2017.

  -Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во столько мне захочется?
-Не знаю, сынок, даже я пока еще до такого возраста не дожил.
*
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение не то... Пощупать надо.
*
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
-Что случилось?
-Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? Я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
*
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-Можно подумать вы этому не рады?
*
Пациент:
-Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
-Да Бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?
*
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Тут второй мужик достал монтировку, да как даст по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, себе магнитолу заберу.
*
-... "Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
-Про картошку?
-Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
*
Девушки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, разслабтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
*
В Одессе:
-Циля, где вы пропадали? Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
*
Один раз в неделю - просто будьте собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
*
Забежавший на территорию больницы злобный бульдог тут же вылечил троих страдающих параличом ног, а потом еще и двоих избавил от запоров...
*
Полицейский останавливает машину:
-Я на этом перекрестке уже пять лет стою и вы первый, кто проехал его без нарушений и вот вам за это премия - сто баксов!
-О, круто! Права куплю!
-Вы без прав ездите?
Жена:
-Ой, да не слушайте его, он, когда пьяный, всегда такую чушь болтает!
-Так Вы еще и пьяный? А ну вылазьте? Вы уже приехали!
Теща:
-Ну я же говорила вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Полицейский в шоке.
Тут голос из багажника:
-А че так долго стоим? Че, границу уже проехали?
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*
В Одессе возле пивного ларька. Продавец:
-Вам не долить или разбавить?
*
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом - пьян!
*
В Одессе:
-Розочка! А выпить у вас что-нибудь есть?
-Есть! Чай цейлонский!
-А что-нибудь покрепче?
-Ну возьмите новый пакетик!
*
Мама о детях:
-Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимаю дочку... чувствую... духи тырит.
*
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка выбросило аж на Канары!
*
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Тут пошел дымок.
Дед:
-Что-то долго молчат.
Баба:
-Сейчас покурят, может что и скажут.
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным, тяжелым трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит ее, много ли денег за свою жизнь она заработала?
*
-Ты где столько был?
-Милая, летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?!
-Сносило ветром!
*
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого никуда не посылал!
*
-Ух, какое у вас классное кофе с коньяком! А какой рецепт?
-Да, простой.Ложку кофе на бутылку коньяка!
*
-Покупайте колбасу из конины с рябчиками!
-А какова пропорция конины и рябчика?
-Пропорция равная: на одного коня  -  один рябчик!
*
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
*
-Мадам, вы не замужем?
-Нет.
-У вас нет постоянного молодого человека?
-Нет даже непостоянного.
*
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего студента с раскрытой книгой на груди. Он берет книгу и читает надпись на обложке:"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись агроном. Приехали.
*
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
*
-Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
-Путаны, что-ли?
-Сторожа мы!
*
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
*
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - теперь она  кассир в автосалоне.
*
"Времени еще вагон" плавно переходит в "поезд уже ушел".
*
-Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет  особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
*
Блондинка познакомилась с парнем:
-А спортом ты занимаешься?
Он - гордо:
-Хожу на греко-римскую борьбу!
-А ты за греков или за римлян?
*
 

четверг, 31 августа 2017 г.

Смешные анекдоты - август 2017г.

-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки и чьи-то плавки!
-Это суп из морепродуктов. Что выловили, то и положили...
*
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
*
Одесса, рынок, Привоз:
-Мадам, сколько стоит ваша курица?
-Восемьдесят гривен.
-А так, шоб я не думал за вас плохо?
*
-Ну как на собеседование сходил успешно?
-Да, степлер у них спер.
*
-Мама, дай мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему.
-Мама, дай чаю по-хорошему!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
-Изя, вы шо дикий?! Станьте в очередь.
-Ой, та я только спросить.
*
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре.
*
На приеме у врача:
-Доктор, у меня все болит!
-Ну, это вы загнули батенька, на все у вас денег не хватит!
*
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по коментариям в сети.
*
Муж после многочасовой игры в танчики, заходит в кухню:
-Зая, а есть что поесть?
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?
*
Рыбалка была в самом разгаре - наживку уже с трудом отличали от закуски.
*
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста таблетки для похудения.
-Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
-Я не наелась.
*
-А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - это одно и то же.
*
-Вот скажи, если бы я ехал на жигулях, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
*
-Ходили с папой в тир.
-И как успехи?
-Охотой нам не прожить.
*
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду решетом.
-Вы не правы. просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать.
Преподаватель отвечает:
-Не, любители  за дверью. Здесь только профессионалы!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа - шепотом:
-Умница, ты, уже наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
-Нет, пока еще реклама идет.
*
Маленькая сестричка говорит своему братику:
-Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
*
-А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце троих человек прирезали - так никто ничего не услышал.
*
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...
*
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное - что именно подогреть?
*
Мы представители самой древней профессии: спим за деньги!
-Путаны, что ли?
-Нет - сторожа мы!
*
Жена:
-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я же тебе говорил, что выйдешь за меня - будешь жить как в сказке!
*
Супруги в ссоре:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу - копыта мешают.
*
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он уже может преподавать философию.
*
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.
*
-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было пятеро детей и один горшок на всех.
*
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что это значит "лето кончилось. Совсем".
*
*
Если вас улыбнуло и есть желание отблагодарить, то вот мои Web Money кошельки:
         Z326370973969,  E155429016006,  R144651577857.
Большое спасибо!