вторник, 29 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Идеальная женщина.

    Собрались мужчины и давай решать, какая должна быть идеальная женщина. Думали, думали - спорили, спорили и решили, что идеальная женщина должна быть ростом метр и голова у нее должна быть квадратная.
    Ростом метр, чтобы мужчине было удобно давать ей миньет. А голова квадратная, чтобы сверху на голову можно было поставить бокал с пивом.
*

                                 Но, в тайне, мужчины мечтают именно о таких женах.            

Фразюльки юмора. Упавшие штаны или девушка, которая показала всем голую попку.

  Педставте, милые девушки, что вы решили покататься с любимым парнем  и вдруг у вас вот так вот слетают штаны. А вокруг полно знакомых. Вот ведь ситуация!
*

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Секуальный гигант за стенкой.

  Супружеская чета переехала в новую квартиру. Когда вечером слышат, а кровать за стенкой скрип, скрип... И так целый час. Со временем оказалось, что соседи за стенкой каждый вечер по целому часу занимаются сексом.
  Супруги сначала пересмеивались. Потом жена стала задумываться. А после начала пилить мужа:
-Видишь как люди занимаются сексом, а не то что ты - раз в неделю, пять минут.
Муж терпел, терпел, а потом не выдержал и лично пошел посмотреть на этого гиганта секса. Пришел. Узнал. Оказывается бабушка по вечерам укачивает внучку.
*

Анекдот в тему. Красивые дети.

  Ездят японцы по нашей стране и осматривают достопримечательности. Их и спрашивают:
-Как вам у нас понравилось? Как вам наша промышленность?
-Дети у вас красивые.
-Да, конечно. Дети у нас красивые, но как вам наша промышленность?
-Вот дети у вас красивые, а вот то, что вы делаете руками у вас пока не очень получается.
*

четверг, 24 ноября 2011 г.

Фразюльки юмора. Школьные сочинения.


1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
    *

среда, 23 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Сексуальная рыбалка.

  -Опять шлялся со своими девками?
-Что ты милая? Был на рыбалке. Вот улов.
-Не тыкай мне свою рыбу под нос. Соседка видела как ты заходил в рыбный магазин.
-Ну-у-у, часть улова пришлось продать.
*

Анекдот в тему. Когда есть рыбу.

-Забрасываешь подальше...
-И можна есть?
-Нет. Ждешь пока клюнет...
-И можна есть?
-Нет. Выдергиваешь из воды...
-И теперь уже можна есть!
-Можна. Только после папы. Папа сначала должен попробовать, вдруг рыба не вкусной окажется.
*

вторник, 22 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Моя жена все делает правильно или сила привычки.

  Прожил мужик со своей женой всю жизнь. Она у него была первая. Он у нее был первым. Других женщин он и не пробовал. И вот ближе к старости он стал задумываться:
-А что же это я всю жизнь прожил и не имел  других женщин. А вдруг что хорошее, а я даже и не попробовал. Надо, пока еще перец встает, провести это мероприятие.
Нашел какую-то молодуху, уговорил ее на это дело и вот занялись они секусом.
Мужик пробовал, пробовал, пыхтел, пыхтел потом плюнул и говорит:
-Все ты делаешь не правильно. И ноги раздвигаешь не правильно и стонешь не сексуально... Да ну тебя вообще в баню. Ничего хорошего в этих чужих женщинах нет. Вот моя жена все делает правильно. И стонет эротично и ноги раздвигает как положено...
*
 

Фразюльки юмора. Они охраняют границы нашего неба.

  Наше родное украинское ПВО денно и нощно, без праздников и выходных "самовиддано" охраняют наше украинское "самостийное" небо от любых агрессивных вторжений. И хотя у нас нет уже соответствующей техники (всю продали на металлолом ), но зато у нас много добрых хлопцов с хорошим слухом, а также фольги из под казинаков из которой мы делаем отличные звукоуловители собственной разработки.
   Наше "самостийное" и "незалежное" ПВО всегда на страже!!!
*

понедельник, 21 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Умная и красивая.

  Собрал лев как-то всех зверей и говорит:
-А ну ка звери разойдитесь. Налево пусть идут умные, а направо красивые.
Все звери и разошлись. Кто налево, кто направо. Одна обезьяна посредине осталась. Лев ее и спрашивает с усмешкой:
-А ты же чего?
А она:
-Да что же мне разорваться?
*
 

суббота, 19 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Откуда дети.

Один моряк дальнего плавания вернулся из рейса домой в кои веки трезвым. И окинув незамутненным глазом свое хозяйство, обнаружил у себя во дворе толпу играющих детей.
-Маша, а чьи это дети у нас во дворе играют?
-Здрасте. Как это чьи? Совсем мозги пропил. Это все наши с тобой дети.
-Это все дети наши!? - ужаснулся моряк. - Маша, а когда же это мы успели сделать с тобой такую кучу детей?
-Успели, как видишь.
-Не, подожди. Надо разобраться. Вот этого, что стоит ковыряет в носу, мы когда сделали?
-Когда ты вернулся из Сингапура.
-А вон того, что одел горшок на голову, мы когда сделали?
-Когда ты прилетел из Новой Зеландии.
-Ладно. А этого, что писает на клумбу, когда?
-Когда ты прилетел из Чили.
-Допустим. А вон тех двоих, что бегают с мухобойкой за собакой, когда то мы успели сделать?
-Ой, подумаешь. Ну бегают, ну и пусть себе бегают. Тебе, что - жалко что ли?
*
 

Анекдот в тему. Рассосется.

Два друга сидят выпивают. Один и жалуется другому:
-Не хочет моя жена делать мне миньет. Как ее не уговариваешь - ни в какую...
-Да не переживай так. Разсосется.
*

Фразюльки юмора. Хозяйские советы.

  Хозяину на заметку.
 Хозяйку погладить намного проще, чем рубашку и брюки.
*
 

Анекдот в тему. Выбор.

  Добрый день, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить в армии нажмите звездочку. А если вы не хотите служить - нажмите решетку.
*

четверг, 17 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Страстная девушка.

Девушка стоит на балконе 10-го этажа и орет вниз, проходящему мимо мужчине:
— Мужчина! Мужчина! А я Вас боюсь!
— Чего это Вам меня бояться?
— А вдруг Вы меня изнасилуете?
— Дык как? Вы же на 10-м этаже!
— А я сейчас спущусь!
— Да я на работу спешу.
-Так я к вам спрыгну.
*

 3900 (450x338, 17Kb)

Фразюльки юмора. Самая плохая примета.

Самая плохая примета, если в пятницу 13-го, 13 черных кошек, и все с пустыми ведрами,  перебежали вам дорогу, причем, они этими самыми ведрами побили все зеркала и все стекла на вашем автомобиле, а одна из них еще и рассыпала на дороге пачку соли.
*
 

Анекдот в тему. Как правильно считать беременность?

Солнышко, что то мне кажется, что ребенок, которого ты родила, не мой!
-Что за ерунду ты говоришь, козлик. Ну, давай посчитаем. Три месяца мы с тобой встречались?
-Да.
-Еще три месяца жили половой жизнью?
-Да.
-Три умножить на три будет девять?
-Да.
-Ну, что ты еще хочешь?
*
У белого родился нигер, обои Черный ребенок

среда, 16 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Эротические сны.

Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
*

Фразюльки юмора. -О-о-о! Е-е-е! Дастиш фантастиш!

-О-о-о! Е-е-е! Дастиш фантастиш!
*

вторник, 15 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Летающая лягушка.

Подходит лягушка к двум перелетным гусям:
-Ах, гуси-лебеди, возьмите меня с собой в полет.
-А кто ты такая?
-Я, лягушка-путешествинница, - отвечает она гордо.
-А как же ты полетишь? У тебя ведь и крыльев нет.
-На соломинке. Ой, у меня есть такая соломка - ну полный улет!
*

Анекдот в тему. Уважение.

Возвращаются двое пьяных домой. Один идет по дороге, а второй ползет рядом по сточной канаве. Первый и спрашивает:
-Ты меня уважаешь.
Второй еле поднимает голову и говорит:
-Я тобой горжусь.
*

Анекдот в тему. Групповуха.

Приходит сосед к соседу:
-В групповом сексе участвовать будешь?
-Ну, можно. А кто еще участвует?
-Ты, я, твоя жена.
-Моя жена?! Не, я так не хочу.
-Ладно. Тебя вычеркиваем.

*

Фразюльки юмора. Утреннее счастье.

Хочешь быть счастливой? Разбуди!
*

понедельник, 14 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Как ночью узнать своего мужа.

Село. Темной ночью возвращаются три доярки с гулянки. Смотрят, а на дороге лежит пьяный мужик. Смотрели, смотрели, заглядывали, заглядывали... Не могут разглядеть, кто такой.
Вот одна из них, самая развеселая, и предлагает:
-Давайте полапаем его за хозяйство. Сразу определим чей муж.
Первая полапала:
-Это не мой муж.
Вторая полапала:
-Да, это не  твой муж.
Третья полапала:
-Да это вообще не с нашего села.
*

Анекдот в тему. Вывеска - не главное.

У приезжего в Одессе сломались часы. Он зашел в первую же попавшуюся по дороге мастерскую по ремонту часов, над входом у  которой висели громадные часы.
-Поремонтируйте мне пожалуйста часы.
-Мы не занимаемся ремонтом часов.
-А чем же вы занимаетесь?
-Мы занимаемся обрезанием.
-А почему у вас тогда над входом висят часы?
-А что вы предлагаете нам туда повесить?
***************************************

Анекдот в тему. Гостеприимный Чапай.

Василий Иваныч говорит Петьке:
-Я, Петька, человек гостеприимный. Я чай пью, и ты садись, чай пей. Я водку пью, и ты садись - чай пей.
********************************

Фразюльки юмора. Маленькие женщины и большие мужчины.

Зачем нужны маленькие, но сильные женщины? Разве только для того, чтобы обижать больших, но слабых мужчин.
*

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Фразюльки юмора. Тут тусуются озабоченные водолазы.

  Всех интересует - а что же там под водой?
Озабоченные водолазы работают в две смены, чтобы дать ответ на этот животрепещущий вопрос.
*

  Если вам необходимо срочно, причем, очень срочно, поменять WMR на  WMZ по хорошему курсу, который устраивает вас своей привлекательностью, то вам нужно сюда webmoney обмен wmr и очень быстро. Работа ведется круглые сутки.

Фразюльки юмора. Она и он.

Она любит его, а он любит другого.
*

Stevie Wonder - Sir Duke


Stevie Wonder - Superstition live on Sesame Street


Stevie Wonder - I Just Called To Say I Love You


Janet Jackson -- "That's The Way Love Goes"


Janet Jackson - Got 'till It's Gone


Janet Jackson- Got 'til It's Gone (Live HQ)


janet jackson RUNAWAY



Если есть умельцы, то вырезать из этого клипа ненужную трепотню, а оставить чисто песню, вот тогда бы это была бы бомба!

суббота, 12 ноября 2011 г.

Janet Jackson - Love Will Never Do (Without You)


Janet Jackson - Someone To Call My Lover

  
                                    ОЧЕНЬ СОЛНЕЧНАЯ ПЕСНЯ.

Michael jackson sings nothing by Janet Jackson! Pitch lowered


Michael Jackson duet Janet Jackson -NOTHING-


Janet Jackson - Nothing


John Scatman - Scatman's world


Scatman John - Scatman (Ski-Ba-Bop-Ba-Dop-Bop)


пятница, 11 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Заботливый зять.

На улице идет сильный дождь. Тут вдруг стук в дверь. Мужчина открывает дверь, смотрит, а на пороге, вся мокрая, стоит его теща.
-Мама, шо вы в такую погоду шляетесь под дождем? Идите лучше домой.
*

Рынок форекс.


Есть много способов заработка денег, в том числе и в интернете. Одни более доступны для широкой аудитории интернет пользователей, другие – требуют определенных и специфических знаний и умений.  И не всегда то, что кажется очень сложным и замудренным, на самом деле таким и является. Чаще всего это лишь видимость и она нам кажется такой сложной только потому, что мы досконально просто не изучали предмет обсуждения, если вообще как-либо изучали.
Рынок форекс  – это валютный рынок в интернете для самой широкой аудитории интернет пользователей, как правило, не имеющей никакого понятия о торговле валютой. Но это поправимо. **Учиться, учиться и еще раз учиться**- говаривал дедушка Ленин. И он был прав. **Ученье и труд все перетрут**. Учиться никогда не поздно.
Компания форекс дает возможность всем имеющим доступ к интернету завести себе побочный заработок. Вообще форекс удобен тем, что ни нужно никуда ходить. Вы сидите у себя дома, в тепле и уюте, слева свежая булочка, а справа – чашечка кофе, и зарабатываете на рынке forex свою денежку.
Для успешного заработка, естественно, нужно пройти обучение в компании форекс и отнестись к обучению нужно со всей ответственностью, ведь это будет ваш заработок. Ваш заработок, и ни чей другой, а для себя уж надо постараться, не полениться почитать страницу другую умного текста, который написали совсем не глупые люди. А у умных людей всегда найдется чему поучиться, особенно когда дело касается денег, заработка и перспективы роста в бизнесе… 
И хороших вам достижений в бизнесе.

Kolomyjka - Ruslana


Руслана - Дикие танцы


Нина Матвиенко Ой, летели дикие гуси... (1979)


Нина Матвиенко - Квитка душа.( Голос - Дар Божий )


GIPSY KINGS - исполнение LA DONA улет. Чистый огонь!

 

Правда видео приклеенно  неизвесно откуда, но на фоне  такого мощного саунда, это уже не важно.

Эх, навеяло - Ami Wa Wa



Простоквашино в стиле аниме.


четверг, 10 ноября 2011 г.

"Фантом". Новый фильм Бекмамбетова. Трейлер.


Фильм "Морской бой"- трейлер.


Фильм "Красные хвосты". Трейлер.


Отличный джаз. Мадлен Перу.


Прикольное видео. Трактор на двух колесах.

-А спорим на птылку Вань, что я на своем трахтуре на двух колесах проеду!
*

среда, 9 ноября 2011 г.

Фразюльки юмора. Белые зубы.

— Вы знаете, почему у меня такие белые зубы? Потому что я чищу их  ПРОМИС каждый раз, когда хозяина нет дома. Без всякой зубной щетки. Сразу целым тюбиком.
*
 

Zaz на Монмарте.


Полярное сияние - это круто!


Zaz - отличный джаз!


Будущее началось.


Фразюльки юмора. Мужские приметы.

  Если у девушки на пальце кольцо с камнем — это ничего не значит.
  Если у девушки на пальце обручальное кольцо — это значит что девушка замужем.
  Если у девушки на одном пальце обручальное кольцо и кольцо с камнем — это значит, что девушка замужем, но это ничего не значит.
*  
 

Фразюльки юмора. Отец русской демократии.

-Мсье, же не манж па си жур. Подайте бывшему отцу русской демократии.
*
 http://4.bp.blogspot.com/-DLQKglD_kfg/TgSLjekrHiI/AAAAAAAAAHM/rEGynv61eYk/s1600/%25D1%2586%25D0%25BA%25D0%25BF%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25BA%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B3.jpg

Анекдот в тему. Зоопарк.

Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? — иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
*

 http://2.bp.blogspot.com/-5D_K4TN5e6M/TgSQK0FwxJI/AAAAAAAAAHQ/10i4kYYEwrE/s1600/%25D0%25B0%25D0%25B0%25D1%2580%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BE.jpg

Фразюльки юмора. Поцелуй звезд.

           ПОЦЕЛУЙ     ЗВЕЗД.
*

Фразюльки юмора. Забавы бывшего президента.

Джорж Буш с черной братвой после ямайского косяка:
-А вот когда я был президентом...

 

Фразюльки юмора. Проблемы носорога.

 У носорога плохое зрение, но при его весе это уже не его проблемы.
*
 

Фразюльки юмора. Спасем лошадей.

    Я сегодня спас 20 лошадей!!! А вы?
*
 

Фразюльки юмора. Что скрывается в женщине.

В каждой женщине скрывается ведьма, где то в глубине души, но если ее разозлить, то и снаружи.

*
 

Фразюльки юмора. Индейцы на тропе войны.

     -Трубку мира мы зароем здесь!
*
 

Фразюльки юмора. Гламурные слесари.

     Сериал — «Гламурные слесари.»
И вот наконец на экранах 200-от  серийны сериал о гламурных слесарях. Все звезды шоу бизнеса в главных ролях. А на скрине лучшая работница фабрики.
*
 

Фразюльки юмора. Таинственный остров.

  Таинственный остров Капитана Немо. На самом деле  он выглядит так.
*
 

Трейлер Миссия невыполнима - 4


Люди в черном - 3 трейлер фильма


Анекдот в тему. Парижский любовник.

   Париж.
 В спальне любовник с женой занимаются сексом. Вдруг в комнату заходит муж.
 Жена любовнику:
-Жан докажи ему, что ты настоящий мужчина!
 Любовник утомленно вытирает пот со лба и удивленно-озадаченно спрашивает:
-Как? И ему тоже?
*
 

Фразюльки юмора. Чистый танк.

  -Запомни курсант, танк любит чистоту. Потому чистить его надо начинать с выхлопной  трубы.
*
 

Реп-ностальжи. Богдан Титомир "Делай как я."


Анекдот в тему. Эротический номер в цирке.

Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и  объявляет:
-А теперь смертельный номер!
Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов.
Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет:
-А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер?
После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос:
  — А по голове не сильно бить будете?

                    

Самая опасная машина.

  С такой машиной встречаться на дороге весьма опасно.
*
 

Самый брутальный реп 90-х. Говоруны.

 Сколько за эту песню было разговоров… ЕЕ не хотели пускать в радио эфир. А если и пускали, то с большим скрипом. Обвиняли в ПРОПАГАНДЕ БРУТАЛЬНОЙ ЖЕСТОКОСТИ.

Годы прошли, а песня и теперь звучит весьма агрессивно.
*

вторник, 8 ноября 2011 г.

Анекдот в тему. Маде ин раша.

Узнали америкосы, что русские изобрели новый суперсовременный танк. Купили  в разобранном виде через третьи страны и начали у себя в Пентагоне его собирать. Собрали — получилась сеялка. Что за фигня? Разобрали. Снова стали собирать. Получился трактор. Да что же это такое? Разобрали. Давай снова собирать. Уже по инструкции, вчитываясь буковка в буковку. Собрали. Получился комбайн. Америкосы в шоке. Что за странная техника им в руки попалась.
Уже не выдержали и обратились к русским. Как же ваш танк собрать? А те и говорят:
-А вы читали внизу инструкции, мелкими буковками:**Докупить три тонны напильников.**
Вот напильниками и выводите то, что хотите получить.
*
 

   Вы хотите покупать товар со значительными скидками? Вас интересует, что такое скидочные купоны? И как ими пользоваться? Тогда вам сюда  nkuponator.ru сайт самых удобных и приемлемых для вас скидок на все случаи жизни.

Мечты сбываются, это верно, но вот только в самый неподходящий момент.

Представте себе такую иронию доли. Вы выиграли в лотерею 10 миллионов и через пять минут в планету Земля врезался гигантский астероид.
 Ваши действия?
*
 

Фразюльки юмора. Массаж ног.

   А вы используете так свой ноутбук?
*
 

Фразюльки юмора. Наш прапрадедушка.

  Изменяла ли Ева Адаму?  Это неизвесно. Но точно извесно, что человек произошел от обезьяны.
*
 

Фразюльки юмора. Грозные парни.

 **… отсель грозить мы будем шведам...**
*