понедельник, 28 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Приготовила на ужин.

    Муж возвращается с работы и спрашивает свою жену:
-Дорогая, а что ты  приготовила мне на ужин?
Жена поправила фартук, вылезла на табуретку и сказала:
-Песню!
*
 *
      Лазил в интернете, нашел сайт http://dom-slavia.ru/doma_is_brusa/larion где можно заказать дома и бани из бруса. Там довольно большой выбор вариантов и проектов.

пятница, 18 сентября 2015 г.

Фразюльки юмора. Хорошая вещь Skype.

Бабушка о Skype:
-Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо.
*
-

Анекдот в тему. Кто курит.

-Сынок, мне тут одна птичка напела, что ты куришь! Это правда?
-Мама, по ходу, это ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают.
*


Анекдот в тему. "Танчики".

  Муж после "танчиков" в 3 часа ночи тихонько заходит в спальню:
-Дорогая, ты спишь?
-Нет, блин... Боекомплект тебе в танк укладываю!
*


Фразюльки юмора. Кто нравится Вовочке.

  Вовочка рассказывает:" Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!"
*


четверг, 17 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Женщина в косметике и без.

-Юрочка, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Машенька, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
*


Анекдот в тему. Как правильно покупать и дарить женщине шубу.

  Мужик с потрясной девицей заходит в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли-Хиллз.
-Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки.
Девица ее надевает. Самое оно!
-Эта шуба стоит 385 тысяч доларов, - говорит продавец.
-Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
-Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек подтвердят в банке.
  Мужик с девицей ушли . В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмутился:
-Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
-Совершенно верно. Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни...
*


вторник, 15 сентября 2015 г.

Фразюльки юмора. Тупой и еще тупее...

  Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли младенца в капусте и решили воспитать кочан!
*


Анекдот в тему. У всего должно быть расписание.

   В Одессе:
-Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
-Ша, Моня! Это расписание наших скандалов на следующую неделю.
*

Фразюльки юмора. Какое звание у преступника?

  Милиционер увидел преступника, но тот оказался старше его по званию.
*


Фразюльки юмора. Хорошо встретили...

-Это был отличный Новый Год! Хорошо, что мы встретили его вместе.
-А ты кто вообще?
*


Фразюльки юмора. Сон в детстве и во взрослой жизни.

  Раньше я очень не любил спать, потому что, когда засыпаешь, то ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, то на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
*


понедельник, 14 сентября 2015 г.

Горькая быль. Серьезные отношения.

  Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью.
Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила.
  Сейчас мне 35 лет. И это были самые серьезные отношения в моей жизни.
*


Фразюльки юмора. С какой ноги правильно вставать.

  Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера...
*


Анекдот в тему. Обознался.

  Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
-Вам надпись как всегда?
-Нет. Напишите:"Васе от Пети". Хотя нет, это банально. Лучше напишите:"Извини, братан, обознался".
*


Анекдот в тему. Лихие 90-е.

-Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может еще и сбудется, как знать.
-Дико извиняюсь, а вы с какой стороны паяльника были?
*


Анекдот в тему. Кто лучше ездит.

  В автошколе идут занятия, один из учеников спрашивает:
-А правда, что некоторые женщины ездят лучше мужчин?
-Нет, не правда. Это некоторые мужчины ездят хуже чем женщины.
*


суббота, 12 сентября 2015 г.

Фразюлька юмора. Пьяная панда.

  Экскурсовод в зоопарке:
-А теперь мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами.  Панда всем своим видом будто говорит нам:" Не бухайте"!
*


Анекдот в тему. Умный холостяк.

-Почему тебя так бабы любят?
-Потому что я умный, добрый и веселый.
-А почему не женишься?
-Так, повторяю, потому что я умный!
*


Анекдот в тему. Так называемый - "волк-одиночка".

-Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
-Тебе сладкую вату белую или розовую?
-Розовенькую, пожалуйста...
*

Фразюльки юмора. Отсекающий аргумент.

  Очереди в поликлиниках отсекают тех, кто может и дома полечиться.
*


Фразюльки юмора. "Веселые" грибы.

-Мама, я никогда больше не буду ходить за грибами!
-Почему, сынок?
-Они меня просили..., ... я им обещал...
*


четверг, 10 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Скороговорка для проверки.

  Жена встречает мужа на пороге:
-Пил?
-Не, дорогулька, ни капли не пил.
-Сейчас мы это проверим. А ну быстро скажи:" В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров!"
-Э-э-э... Пил...
*


Анекдот в тему. Знаешь - не знаешь!

  Электричка. Цыганка - мужику:
-Позолоти ручку дорогой! Все что хочешь расскажу!
  Мужик достает 100 евро:
-Это мы сейчас проверим. А ну скажи ка ты мне, голубушка, какой период полураспада у плутония-239?
  Цыганка в шоке, глаза на лоб...
  Мужик пряча купюру обратно в карман:
-Вот видишь, не заслужила!
*

 

Анекдот в тему. Идеальный жених - подозрителен!

  Заходят сваты в дом и говорят:
-У вас товар, у нас купец. Наш жених не пьет, не курит, матом не ругается, с девками не знается...
  Голос старой бабульки с печки:
-А он у вас случайно не дурачок?
*


Анекдот в тему. Супер удобные туфли на каблуке 15 см, который вообще не ощущается!!!

-Алло! Папа, заберешь меня?
-Нет.
-Ну-у-у почему-у-у?
-Ты же вчера купила супер удобные туфли за штуку баксов! На каблуках 15 см, которых вообще не ощущается. Вот и иди теперь пешком. И главное - от бедра, дочура, от бедра...
*


Фразюльки юмора. Скромный хвастун.

  Когда уже совсем нечем похвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
*


среда, 9 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Судьба самой популярной девченки.

  Через много лет встретились в магазине два одноклассника. Он покупатель, она продавец:
-А ведь ты была самой красивой девчонкой в классе. Все мальчишки за тобой бегали... А как девчонки тебе жутко завидовали... Меня постоянно  отшивала. Да-а-а, были времена... Помидорчиков мне взвесь... Не этих, а испанских...
*


Фразюльки юмора. Мышь в опере.

  Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
*


Фразюльки юмора. Любовь денег.

  Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.
*


Фразюльки юмора. Эффективное использование.

  Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
*


Анекдот в тему. Ценный папа.

  Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
-Чтобы завтра привел мне своего отца!
  Вовочка:
-Ага, сейчас! Я уже одной такой привел. Так теперь уже год не могу назад забрать.
*


вторник, 8 сентября 2015 г.

O-Zone : Dragostea Din Tei

Numa Numa all 16 languages!

Numa Numa Afrikaans

Dragostea Din Tei (Vietnam version) - Vũ Hà

Chinese Numa Numa 郭美美《不怕不怕》

понедельник, 7 сентября 2015 г.

Вы не верите в Бога? ЗРЯ!!!!!

Фразюльки юмора. "Изучаем английский язык во сне".

   Купила аудио курс "Изучаем английский язык во сне". Каждый раз перед сном ставила диск. Результат оказался неожиданный: как только слышу английскую речь - тут же клонит в сон.
*



Фразюльки юмора. Кошка на кухне. Одна. Ночью.

 Двое ночью лежат в кровати.
-Дорогой, пойди, посмотри, чем это там кошка на кухне гремит.
-А ты ее кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то.
*

                 
                                        А на самом то деле - кошка готовилась в космонавты.

Фразюльки юмора. Легендарные и уникальные вещи.

-Папа, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
-О, доча, это легендарные санки. Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
*


Фразюльки юмора. Почему люди держатся за руки.

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололед", - подумала она.
*


Фразюльки юмора, Разница между мужчиной и женщиной.

  Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
*


суббота, 5 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Почему мужчины храпят во сне?

  Муж утром хвастается:
-Я летал во сне!
-А еще ты храпел во сне.
-Это я летал на вертолете.
*


Фразюльки юмора. Почему я не люблю современные технологии.

  Не люблю я эти современные технологии. Теперь при расставании просто удаляют совместные фотографии. А раньше их можно было пафосно, с надрывом, порвать и сжечь!
*


                 В данном случае - Донбасс рвет совместные с Украиной фотографии.

Фразюльки юмора. Необходимый режим.

  На стиральной машине должен быть режим;" Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне блузку".
*


Анекдот в тему. Какие оценки Вовочка получает.

  На уроке труда Вовочка нечаянно трахнул учителя по пальцам молотком и получил за это оценку:" Пять!!!" По крайней мере, так Вовочке послышалось.
*


Фразюльки юмора. Всегда знают.

  В деревне родители всегда знают во сколько вечером дочь вернулась с танцев, потому что на тракторе тихо подъехать не получится.
*


пятница, 4 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Свидание в Одессе.

  В Одессе на свидании:
-Сарочка, не ну сколько вы таки весите?
-Ой, я лучше скажу сколько мне лет?
*


Фразюльки юмора. Полезные женские советы.

  Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что завтра надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.
*


Фразюльки юмора. Хорошо было в детстве.

  Как же хорошо было в детстве на море - ни работать не надо, ни учиться, ни проблемы решать... Сиди себе попой в песке, строй замки или с волной играйся и никаких забот!
*


Фразюльки юмора. Выростешь - станешь кем захочешь.

  Дети не верьте родителям, когда они говорят:" Вот будет тебе 18, тогда станешь, кем захочешь".  Мне уже 40, а я до сих пор не решил кем мне быть.
*



Фразюльки юмора. Месть коту.

 Вчера я мстил своему коту: заглядывал ему в глаза, когда он ел, стучал в дверь, когда он сидел на лотке и спал, положив на него ноги. Что-то я разошелся...
*


четверг, 3 сентября 2015 г.

Анекдот в тему. Эротический сон.

  В Одессе:
-Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
-Правда?! И шо там Сара, я тебе вытворял?
-Ты пришел и все испортил!
*


Фразюльки юмора. Зарплата со слезами на глазах.

-Скажите, а как писать сумму зарплаты? Цифрами или буквами?
-А какая у вас зарплата?
-1250 гривен.
-Пишите слезами...
*


Анекдот в тему. Любимые занятия.

-У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
-Над чем?
-Да не знаю, куда еще 180 бутылок водки поставить...
*