понедельник, 11 декабря 2017 г.

Первый снег в Нью-Йорке / Санта-Кон

четверг, 7 декабря 2017 г.

Смешные и мудрые анекдоты - 7 декабря 2017.

  Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
-Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?
-Нет...
-Ну и что ты приперлась, шла бы себе в секонд хэнд.
-У меня карточка.
-И снова здравствуйте!
*
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда.
*
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
*
Дорогая редакция! Огромное вам спасибо за рецепт. Правда, авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
*
-Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
-Ладно, беру. Вот вам точные копии американских денег.
*
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
*
-Как будет правильнее: сто грамм или сто граммов?
-Правильнее будет двести!
*
В психушке разговаривают два психа:
-Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебе дал?
-Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
-Эй! Психи! Верните телефонный справочник.
*
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
*
Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток.
*
-У тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Да, излишняя прямота.
-Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А мне насрать, что ты думаешь.
*
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
-Какие у вас замечательные фотографии! Наверное, у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли?
*
Настоящая черная пятница была только у Робинзона, все остальное - лохотрон!
*
Алкаш Петрович, по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
*
Женский глаз имеет уникальную структуру строения. Он с 5 метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины. Но при этом в упор не видит края гаражных ворот.
*
-Доктор, я умираю?
-Ну что вы? Вы у меня еще поживете!
-Ура! Я буду жить у доктора!
*
-Сигаретки не будет?
-Вот щас докурю и не будет.
*
-Да я тебе гарантирую, Петрович, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
-А что у них случится?
*
-Алло! Подскажите, пожалуйста, хирург Иванов сегодня принимает?
-Как обычно.
-А больных?
*
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время.
*
Закономерность. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
*
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
*
Коктейль "Три поросенка". Неоходимо:
Друзья - 2 штуки.
Водка - 1 ящик.
*
-Алле! Это пожарные?
-Да.
-Тут врачи с полицейскими дерутся - я что-то и не знаю куда позвонить...
*
Женская логика: ждать принца. а потом возмущаться тем, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин.
*
-Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
-Кто знает, друг мой, кто знает!
*
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так  как с юмором проблем нет, то он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
*
Инопланетяне, которых захватили другие инопланетяне, чувствуют себя немного не в своей тарелке.
*
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять баксы.
*
У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.
*
Обсуждение прошедшего корпоратива:
-А вы во сколько разошлись?
-Разошлась я ближе к двенадцати. а ушла к четырем.
*
Жена с черным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
*
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового гиганта.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
*
В детстве мы не парились, как нам одеваться - одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотки и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
*
И что это за жизнь! Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости.
*
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
*
Папа спрашивает Вовочку:
-Ну, как твои дела в школе?
-Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
*
Утро. Маршрутка, Тишина. У мужика звонит мобила, но вместо мелодии - собачий лай. Он подносит телефон к уху и нежно говорит:
-Да, дорогая...
*
Экзамен. Литература. Вопрос:
-Первая женщина-летчица?
Ответ:
-Баба-Яга!
*



вторник, 5 декабря 2017 г.

Смешные и мудрые анекдоты - 5 декабря 2017.

  -Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во столько мне захочется?
-Не знаю, сынок, даже я пока еще до такого возраста не дожил.
*
-Ты веришь в любовь с первого взгляда?
-В моем возрасте уже зрение не то... Пощупать надо.
*
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
-Что случилось?
-Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? Я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно...
*
Гаишник останавливает водителя:
-Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
-Можно подумать вы этому не рады?
*
Пациент:
-Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
-Да Бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?
*
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
-Ты чего делаешь?
-Да вот, колесо снимаю.
Тут второй мужик достал монтировку, да как даст по лобовому стеклу:
-А я, пожалуй, себе магнитолу заберу.
*
-... "Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
-Про картошку?
-Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".
*
Девушки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек не сводит с вас глаз, разслабтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
*
В Одессе:
-Циля, где вы пропадали? Я же переживаю! А вдруг у вас все хорошо...
*
Один раз в неделю - просто будьте собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
*
Забежавший на территорию больницы злобный бульдог тут же вылечил троих страдающих параличом ног, а потом еще и двоих избавил от запоров...
*
Полицейский останавливает машину:
-Я на этом перекрестке уже пять лет стою и вы первый, кто проехал его без нарушений и вот вам за это премия - сто баксов!
-О, круто! Права куплю!
-Вы без прав ездите?
Жена:
-Ой, да не слушайте его, он, когда пьяный, всегда такую чушь болтает!
-Так Вы еще и пьяный? А ну вылазьте? Вы уже приехали!
Теща:
-Ну я же говорила вам, что на ворованной машине мы далеко не уедем!
Полицейский в шоке.
Тут голос из багажника:
-А че так долго стоим? Че, границу уже проехали?
*
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*
В Одессе возле пивного ларька. Продавец:
-Вам не долить или разбавить?
*
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом - пьян!
*
В Одессе:
-Розочка! А выпить у вас что-нибудь есть?
-Есть! Чай цейлонский!
-А что-нибудь покрепче?
-Ну возьмите новый пакетик!
*
Мама о детях:
-Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимаю дочку... чувствую... духи тырит.
*
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка выбросило аж на Канары!
*
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку. Ждут. Тут пошел дымок.
Дед:
-Что-то долго молчат.
Баба:
-Сейчас покурят, может что и скажут.
*
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным, тяжелым трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит ее, много ли денег за свою жизнь она заработала?
*
-Ты где столько был?
-Милая, летел к тебе на крыльях любви!
-Три дня?!
-Сносило ветром!
*
В психбольнице. Крик из палаты:
-Я посланник Бога!
Крик из другой:
-Я никого никуда не посылал!
*
-Ух, какое у вас классное кофе с коньяком! А какой рецепт?
-Да, простой.Ложку кофе на бутылку коньяка!
*
-Покупайте колбасу из конины с рябчиками!
-А какова пропорция конины и рябчика?
-Пропорция равная: на одного коня  -  один рябчик!
*
Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не доперло, что так зовут кассиршу.
*
-Мадам, вы не замужем?
-Нет.
-У вас нет постоянного молодого человека?
-Нет даже непостоянного.
*
Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего студента с раскрытой книгой на груди. Он берет книгу и читает надпись на обложке:"Л.Ландау. Теория поля."
-Эй, - говорит полицейский студенту. - Проснись агроном. Приехали.
*
Решил подарить теще глобус. А что? Пусть на старости мир посмотрит.
*
-Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
-Путаны, что-ли?
-Сторожа мы!
*
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
*
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
*
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - теперь она  кассир в автосалоне.
*
"Времени еще вагон" плавно переходит в "поезд уже ушел".
*
-Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
-Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
*
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет  особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
*
Блондинка познакомилась с парнем:
-А спортом ты занимаешься?
Он - гордо:
-Хожу на греко-римскую борьбу!
-А ты за греков или за римлян?
*
 

четверг, 31 августа 2017 г.

Смешные анекдоты - август 2017г.

-Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки и чьи-то плавки!
-Это суп из морепродуктов. Что выловили, то и положили...
*
"Сделайте лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
*
Одесса, рынок, Привоз:
-Мадам, сколько стоит ваша курица?
-Восемьдесят гривен.
-А так, шоб я не думал за вас плохо?
*
-Ну как на собеседование сходил успешно?
-Да, степлер у них спер.
*
-Мама, дай мне чаю.
-Вовочка, попроси по-хорошему.
-Мама, дай чаю по-хорошему!
*
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
-Изя, вы шо дикий?! Станьте в очередь.
-Ой, та я только спросить.
*
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре.
*
На приеме у врача:
-Доктор, у меня все болит!
-Ну, это вы загнули батенька, на все у вас денег не хватит!
*
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по коментариям в сети.
*
Муж после многочасовой игры в танчики, заходит в кухню:
-Зая, а есть что поесть?
Жена:
-А что, полевую кухню разбомбили?
*
Рыбалка была в самом разгаре - наживку уже с трудом отличали от закуски.
*
В аптеке:
-Девушка, дайте, пожалуйста таблетки для похудения.
-Женщина, я вам 5 минут назад продала 10 пачек!
-Я не наелась.
*
-А вы не замечали, что женское "Буду готова через пять минут" и мужское "Через пять минут буду дома" - это одно и то же.
*
-Вот скажи, если бы я ехал на жигулях, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
-Где тебя черти носили?
-Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
*
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за внучку домашнее задание.
*
-Ходили с папой в тир.
-И как успехи?
-Охотой нам не прожить.
*
У миллионера берут интервью:
-В чем секрет вашего успеха?
-Терпение, мой друг, терпение.
-Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
-Например?
-Носить воду решетом.
-Вы не правы. просто надо взять решето и подождать зимы.
*
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
-Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей списывать.
Преподаватель отвечает:
-Не, любители  за дверью. Здесь только профессионалы!

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа - шепотом:
-Умница, ты, уже наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
-Нет, пока еще реклама идет.
*
Маленькая сестричка говорит своему братику:
-Ложись на мою подушку, будем вместе мой сон смотреть!
*
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
*
-А район у вас тихий?
- Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце троих человек прирезали - так никто ничего не услышал.
*
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор...
Они почему-то обиделись и ушли...
*
-Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженное - что именно подогреть?
*
Мы представители самой древней профессии: спим за деньги!
-Путаны, что ли?
-Нет - сторожа мы!
*
Жена:
-Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
-Я же тебе говорил, что выйдешь за меня - будешь жить как в сказке!
*
Супруги в ссоре:
-Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
-Не могу - копыта мешают.
*
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
*
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. А после второй он уже может преподавать философию.
*
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, так распсиховался, что поставили на учет.
*
-Где вы научились танцевать чечетку?
-В семье. Нас было пятеро детей и один горшок на всех.
*
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова "Летописец", второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что это значит "лето кончилось. Совсем".
*
*
Если вас улыбнуло и есть желание отблагодарить, то вот мои Web Money кошельки:
         Z326370973969,  E155429016006,  R144651577857.
Большое спасибо!

суббота, 15 июля 2017 г.

Ошибки, которые делают женщину несексуальной

Оказалось, что они все ориентировались на своих подруг и модные журналы, то есть оценивали себя с точки зрения женщины, а это не правильно.

Взгляд женщины – это взгляд собирательницы, а не взгляд охотника.

Это два совершенно разных типа поведения, сформированных десятками тысяч лет эволюции. Я расскажу вам свои мысли на этот счет, а вы слушайте. Может быть, согласитесь со мной. А заодно перестанете тратить время на ерунду.

1. Женщина смотрит на детали, мужчина – на силуэт в целом!

Начнем с самых истоков. Как мы помним, мужчина – охотник. Поэтому его зрение работает совершенно иначе, чем женское. Он видит дальше и оценивает в основном контуры объекта. Ему надо увидеть газель издалека, чтобы подкрасться и поймать газель. Поэтому все, что он оценит при первом взгляде на тебя — это контуры. Именно очертания фигуры, волос, длина ног и соблазнительные формы – это то, что привлечет его с самого начала. Контуры, а не детали! Смотри на себя с расстояния 2-3 метра. Если в таком виде ты красива, то ты красива для мужчин. Если не очень – то работай над собой.

Никакие ногти с рисунком, которые женщина три часа делала в салоне, не увеличат количество мужчин вокруг нее. Зато на ногти обратят внимание женщины! Они будут ахать и охать, рассматривая твои ручки. Женщины не лукавят, пытаясь тебе польстить. Они вполне искренни. Ведь природа велит им рассмотреть каждую деталь на собранной ягодке или грибочке. Вдруг ядовитый? Женщины не обращают внимания на фигуры и очертания друг друга. Они восхищаются новым шарфиком, цветом помады и лака для ногтей. Но парадокс в том, что на все это мужчины почти не обращают внимания!

Чтобы привлечь внимание мужчин, достаточно поработать с силуэтом. Не обязательно надевать на себя «голое» платье-чулок. Женщина в мятой футболке и джинсах в облипку может быть чудо как хороша, если у нее красивый силуэт. Поэтому многие дамы удивляются: я шла ненакрашенная, из фитнес-клуба, с развевающимися волосами, и тут встретила его! Как так! Это все сила силуэта.

Поэтому если и отдавать чему-то деньги и время, то надо начинать с крупного, а не с мелкого. С фигуры в целом, а не с деталей. Это не значит, что мужчина не заметит неухоженные ногти. Скорее всего, он их заметит. В наше время все нормальные люди делают маникюр. Но заметит он их, только оценив рост, вес, грудь и задницу. И никакой елочкой на ногтях, новыми серьгами и бусами, и тремя литрами духов этого не исправить. Такие дела.

2. Мужчина обращает внимание на движения!

Второй момент, который женщины не учитывают – это то, как мужчина оценивает движения потенциальной жертвы. Мы, женщины, оцениваем объект только в статике – грибочки и колоски не бегают! Мужчины же оценивают его в динамике! Вряд ли хорошей добычей станет слабое и большое животное. Поэтому всегда надо обращать внимание на энергетику своих движений. Дама, ковыляющая на каблуках, дама, семенящая в неудобной юбке, дама, которой натерли промежность стринги, абсолютно несексуальна для мужиков. Хотя для подруг она может быть красоткой. Вывод один. Хочешь нравиться мужчинам – оттачивай не только внешний вид, но и осанку, походку и грацию.

3. Большинство мужчин ничего не понимают в моде!

Последняя ошибка, которую совершают женщины, – они слишком следят за модой. Не стоит считать это бабьей глупостью. Сличать себя с идеалом — это у женщины на уровне инстинкта. Если сегодня соседка нашла вкусные яблоки, съела их и не умерла, внимательно их рассмотри и ищи такие же. Задача – рассмотреть и найти. Кайф найти заложен самим процессом развития человечества. Вот почему мы любим моду. Вот почему мы обожаем шоппинг! Но это мы – собирательницы. В мире охоты ничего не меняется. Косуля как была косулей, так ей и останется, какие бубенчики на нее не
вешай.

Мужчины в большинстве своем в моде ничего не понимают. Обычно в ней понимают геи и тусовщики. Мужчине пофиг на то, из новой коллекции твоя юбка или из прошлой. Если денег мало, не трать деньги на бренды. В них ты будешь нравиться только геям, которые не твоя целевая аудитория, и тусовщикам, у которых только хер да душа.

Выводы просты. Чтобы нравиться мужчинам, а не женщинам:
- нужно оценивать себя издалека, не заморачиваясь на деталях,
- надо быть в хорошей физической форме чтобы привлекательно двигаться,
- а большинство модных журналов стоит сжечь!

Некоторые дамы, прочтя все это скажут: а почему он охотник. Я охотник, а не жертва. Соглашусь. Но и ты согласись со мной, что тогда ты должна знать повадки своей дичи. А они такие, как я описала.
Автор - Морена

четверг, 22 июня 2017 г.

Универсальное бревно.


Бревно вообще универсальный армейский тренажер. у нас за курение в неположенном месте бралось бревно, писалось на нем Camel, тащилось в гору, бросалось "курить"..с горы) далее следовал повтор подъема-бросания, т.к. с первого раза бросить курить у многих не получается

ЖИТЬ - Великие Русские

суббота, 10 июня 2017 г.

Анекдот в тему. Кто выглядывает.

Автобус. Пьяный мужик стоит и все время наваливается на сидящую женщину. Она терпела, терпела, потом не выдержала и говорит:
-Мужчина перестаньте на меня наваливаться, да и у вас к тому же магазин растегнут.
Мужик скосил глаза вниз:
-А шо директор выглядывает?
Женщина ехидно:
-Нет, пьяный грузчик на мешках спит!

*


Фразюльки юмора. Какой была, такой и ...

  Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Какой была дурой, такой и осталась!" Он скажет:"Время над ней не властно!"
*


Анекдот в тему. Странная фамилия.

  Идет допрос.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чье?
-Чья Чье? Китаец что ли?
*


Фразюльки юмора. Сильная сторона.

  Собеседование.
-Назовите ваши сильные стороны.
-Настойчивость.
-Спасибо, мы свяжемся с вами.
-Я подожду здесь.
*


Анекдот в тему. Женское общежитие.

  Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
-Вы к кому?
-А вы к кому бы посоветовали?
*


четверг, 1 июня 2017 г.

Vin Diesel presenta una nueva canción del album Fenix de Nicky Jam - Wit...

Travesuras - Nicky Jam | Video Oficial

05. El Amante - Nicky Jam (Video Oficial) (Álbum Fénix)

USA FOR AFRICA - We Are The World

понедельник, 29 мая 2017 г.

Анекдот в тему. Как правильно написать.

  Как правильно написать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла"!
*


Фразюльки юмора. Морской воздух.

  Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.
*


Фразюлька юмора. Причины.

49% несчастных случаев происходят после слов:
-Смотри, как я могу!
Остальные 51%:
-Фигня, смотри как надо!
*



Анекдот в тему. Сочетание молекул.

    Урок химии.
-Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах соли?
-Они очень хорошо сочетаются с молекулами огурца.
*


суббота, 1 апреля 2017 г.

Классика жанра, или дурная голова ногам покоя не дает


                                                   Чем круче джип - тем дальше пиz@овать за трактором!
                                                                                                             (народная мудрость)
.

НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду- настоящий!!
 -Не паркетник?(где он слов таких нахватался)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 куб.см и мосты... Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню,помню -ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили...А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес. Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить,а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
Ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, "полные штаны счастья".
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул, как взрослый, - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче.
Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все!  Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами

"Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!!- ору я, перекрикивая дизель.
А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :  ...
Темно:  ...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
 -Пап, а пап:. а мы не утонем?
- Уже нет! А ты как хочешь?
Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-аак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
-Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ммм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3.
Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом. Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:"Так! Так! И вот так!..."

"Ни хера я не экскаватор!!!!" - после 20 минутного метания глины подумал я.
"И не трактор вовсе!" - после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу.
Так, вечер перестает быть томным (с)
Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать?! Огляделся: еще часа 3-4 копать точно.
Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь.
И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой. ТАНК никто не украдет. А завтра ,хоть с 6 утра....
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол-часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! :) ), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда: глухо. Сидим. Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели...
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою.
Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: "Идти на дорогу-ловить кого-нибудь".
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился-  что за фигня такая? Ба-а, а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою...ммм.. рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.
Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В минус 10 гр. никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморозило просто усе!
Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем,- сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал!
-Только ты сам, сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива, тоже того - села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включается?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да,теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо! Там..ммм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".
Пробуем! И первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке...
О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем.
Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться и клубиться...
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное...оно там - немного дальше застряло.
- ??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-@ули нам ручей! Мы-ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, -  мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперед "протронем" твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял... Воды оказалось больше.Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше, -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады.
Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ... ! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка.

Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель".

Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.
Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!!

Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да-ааа, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- @@@, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек???!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
"Дежавю"- подумал я.
Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать.
Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
"Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!" - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания. Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- Ааа! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то ,что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а, учил...
Приехали на ферму, разбудили в @опу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- ???!!!
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, @@@! Угораздило вас! Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, -заявил папа и дернул с места.
Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по-верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына.
Снова трос, туда-сюда...Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину - снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус.
Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано. Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уiня, приедем в мастерскую -  за пузырь снова заварим! Как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый! - звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет.
Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться: алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на @.й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!
- Вот страна, во люди! - подумал я.- Какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,- накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили.
Настала пора и за ТАНКОМ ехать. Но "старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану! Победа!!! Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да-аааа....покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была, мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку.
На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
- Мы уже закончили!
- Да просто грязь сбить, 5 минут! 300 рублей хватит?!
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге, и кашель- подавился кто-то, и открытые рты...Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ".
Но поскольку: "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и  "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.☺☺☺
Автор: Nebulus Дата: 08-01-04 18:33

СПАСИБО ЗА ПРОСМОТР! УДАЧИ НА ДОРОГАХ

четверг, 9 марта 2017 г.

Индия: «Параллельное» кино.


Индия — большая страна: почти полтора миллиарда населения, 100 миллионов пользователей платного телевидения, 600 телеканалов, 1500 фильмов в год, три миллиарда билетов, которые продаются с января по декабрь. И полное отсутствие квот на национальное кино.
«Рим и Лила»
«Рим и Лила»
Почему? Потому что в стране официально разрешено пользоваться на правительственном уровне 22 языками. Государственными все еще считаются хинди и английский, но в реальности в некоторых штатах их не применяет даже администрация. Ассамский, бенгальский, гуджарати и так далее. Блокбастер, снятый в Болливуде на хинди, в южных штатах смотреть не станут. Из-за языковых барьеров и этнической гордости. Именно по этой причине современное индийское кино не одна индустрия, а как минимум дюжина. И каждая с уникальными столетними традициями. Болливуд (фильмы на хинди), Колливуд (фильмы на тамильском), Толливуд (на телугу), Молливуд (на маялалами), Лолливуд (на пенджабском) и так далее. Очень часто, если Болливуд снимает успешный фильм с оригинальным сюжетом, тамилы и телугу вместо дубляжа и проката предпочитают снять в течение года собственные ремейки. В итоге мы получаем не один индийский фильм «Телохранитель», а целых три. И все три разные, все три хорошие.
«Телохранитель»
«Телохранитель»
Представьте, каково приходится в индийском прокате голливудским картинам, которые вообще выпадают из системы мировоззрения простого сельского индийца из штата Тамил-наду.
Кино в Индии — серьезный бизнес. Бизнес династический и почти кастовый. Центральное правительство, тонущее в этом этническом хаосе, старается в дела целлулоидных браминов не влезать. И уж тем более государственные деньги на них не тратить. По этой причине центральное правительство пытается уже 40 лет вырастить свое собственное индийское кино, которое даже в Индии все называют не иначе как «параллельным».
Корпорация по развитию национального кинематографа (National Film Development Corporation of India) была создана в 1975 году в Мумбаи на базе министерства информации, чтобы содействовать развитию «качественного индийского кино». За эти годы под ее официальным лейблом Cinema of India было выпущено в прокат примерно 300 фильмов. В основном «параллельный» артхаус на языках этнических меньшинств, но помимо него также и большие международные проекты. Например, всем известный «Ганди» Ричарда Аттенборо. Добавим к этому престижную ежегодную кинопремию National Film Awards, лауреаты которой никогда не пересекаются с победителями популярных наград Filmfare и Zee Cinema.
Достаточно сказать, что за все эти годы главный приз четыре раза выигрывали фильмы, снятые на языке ория. Язык ория — один из тех самых 22 официальных языков. На нем говорят примерно 35 миллионов индийцев, живущих в восточном штате Орисса. И авторы этих строк почему-то не видели за свою жизнь ни одного орийского фильма. Показательно, правда?

воскресенье, 12 февраля 2017 г.

Анекдот в тему. Когда лучше всего нападать на Россию.

                                                                                                                                                                       Обама и его генералы спорят в Пентагоне и не могут договориться, когда лучше всего напасть на Россию. Наконец, они спрашивают у французов. Французы отвечают: «Мы не знаем, но точно не зимой. Дело плохо кончится». Тогда решили спросить у немцев. Немцы ответили: «Мы не знаем, но точно не летом. Мы уже пробовали». Что делать? Кто-то предлагает спросить у Китая, ведь он прогрессивный и всегда предлагает новые идеи. Спросили у китайцев: когда лучше всего напасть на Россию? Китайцы отвечают: «Прямо сейчас! Россия начала строить «Силу Сибири», «Турецкий поток», космодром «Восточный», мост в Крым, а в ближайшее время русские хотят модернизировать Байкало-Амурскую магистраль, возводят новые спортивные комплексы для чемпионата мира по футболу и атлетике, планируют добычу в Арктике… В общем, сейчас им очень нужно как можно больше пленных!
*
 

воскресенье, 15 января 2017 г.