суббота, 31 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Верна ли мадам своему мужу?

  Парижское кафе. Мужчина спрашивает у женщины:
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам верна своему мужу?
-Мадам не очень верна своему мужу.
-Может быть тогда займемся любовью?
-Мадам согласна заняться любовью с вами.
Пришли в номера. Занялись любовью. Отдыхают после первого раза.
-Мадам признается мужу, что она ему изменила?
-Мадам признается мужу, что изменила ему 15 раз.
-Как 15? - мужчина в шоке. - Мы же только раз.
-А разве мсье куда-нибудь спешит
*
 

Анекдот в тему. Садо-мазо с элементами хорора местного разлива.

    Познакомились трое парней с одной девушкой.
-Давай, мол, устроим вечеринку, приводи подруг...
-Зачем подруги? Я и сама мастерица на все руки.
-Да?! Ну как скажешь.
-Но только я люблю садо-мазо с элементами хорора.
-Обана! А это как?
-Ну придумайте, вы же сообразительные мальчики, я надеюсь.
Стояли они все втроем, думали, думали, чесали свои тыквы, тут один и говорит:
-А что если ты одна, голая, будешь стоять раком в темной комнате, а мы со страшными криками будем забегать и со всей дури засажывать тебе по самые помидоры? Ну как подойдет тебе такое садо-мазо с элементами хорора?
-Звучит заманчиво. Надо попробывать.
Начали пробовать. Она заняла исходную позицию. Первый разогнался и с криком побежал. Через минуту вернулся.
-Ну как?- эти интересуются.
-Перелет. Попал в грудь.
Побежал второй.
-Недолет. Угодил в ягодицу.
Побежал третий. Возвращается весь черный.
-А ты куда попал?- испуганно спрашивают эти двое с опаской ожидая откровенного ответа.
Третий хмуро:
-В розетку.
*  

Мудрая история. Умная собака.

  Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

*
 

четверг, 29 марта 2012 г.

machinarium music

video

Загадка на суперлогическое мышление. Пастух и овцы.

  У пастуха было сто  овец. Все овцы, кроме девяностодевяти, сдохли. О Мудрые, сколько овец осталось у пастуха?
*
                                                                                                                                                                                                                          Поиск пропавших овец!!!

Фразюльки черного юмора. Политтехнологи.

   Поднимаем упавшее реноме. Чистим, моем, сушим, завиваем, накручиваем феном...
*
 

Анекдот в тему. Кто откусил яблоко "APPLE".

      Хохла спросили:
-Что бы ты сделал с целым вагоном яблок?
-Зйив бы (съел бы).
-Но ты же целый вагон яблок не съешь?
-Ну не зйив бы так хоть понадкусював  (ну не съел бы так хоть понадкусывал ).
*
 

понедельник, 26 марта 2012 г.

Фразюльки юмора. Челябинские трусы для суровых челябинских мужиков.

   Суровые челябинские мужики в суровые челябинские морозы, чтобы ничего не отморозить предпочитают носить только челябинские трусы.
*
 

Фразюльки юмора. Для тех кто в танке.

    Полковник:
-Повторяю еще раз для тех кто в танке и лично для танкиста Брынзы, речку форсируем по мосту, а не в брод. Если правильно меня поняли, то кивните башней.
*

суббота, 24 марта 2012 г.

Фразюльки юмора. Женские мечты.

Женщина всегда мечтает о замужестве и уюте, даже когда она замужем и ей уютно.
*
 

Фразюльки юмора. Снежный человек размножается.

   Снежный человек размножается спорами. Каким образом? Очень просто. Спускается со своей горы. Подходит к первому встречному и говорит:"Спорим, сейчас будем размножаться!"
*
Один из вариантов. Инопланетный вариант.
*
 

Фразюльки юмора. Прямая извилина.

  Полковник:
 -В армии думать не обязательно. В армии полагается иметь одну извилину, и ту прямую. Чтобы по ней ровнять кокарду на фуражке.
*
 

Анекдот в тему. Заяц женился на жирафе.

О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заяц на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью... Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь... Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, - посочувствовал волк. - Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
 Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился - труба.
-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую
*
  

Фразюльки юмора. Быстрый пес.

А тебе слабо залезть к нему непрошенным в гости?
*
 

Фразюльки юмора. Поздравление с 23 февраля от любимой женщины.

  Один из вариантов, как женщина должна поздравлять с 23 февраля своего мужчину.
*
 

Почти школьные сочинения.

  Так пишут современные графоманы. И что удивительно - их читают и издают!?
--------
* Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
*Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?
*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти её губы.
*Мужские пальцы гладили её голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
*Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
*Селина стенала, больше не напрягая мозг.
*Одним мощным толчком он вошел в неё, и она застонала, восхищенная его точностью.
*Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
*От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
*Их удовольствие было довольно взаимным.
— Я люблю тебя, — прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в неё. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!


четверг, 22 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Воздушный поцелуй.

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
*


Анекдот в тему. Итог бухания под одеялом.

  Решил мужик завязать с пьянкой раз и на всегда. Устроился на новое место работы. Трудится, не пьет, старается... На трезвую голову и соображается лучше, потому начал делать карьеру. За десять лет добился того,  что стал директором этого завода.
  И так ему захотелось выпить... Так захотелось отметить свое достижение... Что он один, ночью, совсем в другом конце города, тихонько купил бутылку водки, прибежал домой, залез в кровать, накрылся одеялом с головой и только потом выпил бутылку. Чтобы никто не увидел и не узнал.
   Утром хмурый идет на работу. Личный водитель спрашивает его:
-С вами все хорошо? Может минералочки?
-Нет не надо.
  Секретарша тоже участливо спрашивает:
  -С вами все в порядке? Может минералки или кофе?
  -Да все со мной хорошо.
  Зам к нему в кабинет заходит и сразу с порога:
  -Как себя чуствуешь? Может минералки или пива для поправки?
  Директор не выдержал уже и взбеленился
  -Да откуда вы узнали? Я один втихаря выпил водку под одеялом.
  -Тебя потом с твоим одеялом в трех ресторанах видели.
*
 

Фразюльки юмора. Надо было идти тихо.

-Стой, кто идет?
-Ша вжэ никто никуда не идет.
-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
*

вторник, 20 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Ржевский и импотенция.

  Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
 Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче... 
*
 

Фраза дня. ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ

 -Ты шо, попсу слушаешь? Какой галимандроз!
-Да? А  шо же надо слушать?
-"Рамштайн" - вот это респект.
-ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ. С годами. Я сам раньше только "Металлику" слушал... А сейчас вот Юлию Савичеву слушаю и ничего. Все нормально.
*
 

Фразюльки юмора. Известная фраза на новый лад.

Пришел. Увидел. ( Здоровый бугай) Сделал вид, что не заметил.
*
  

понедельник, 19 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Как хорошо с утра идти на работу!!!

  Женился маленький, худенький, низенький мужичек на здоровой, высокой, огромной бабе. Прошло пол года семейной жизни. Будит она его как то ночью:                                                             -А ну вставай.
Он н в страхе просыпается и перепуганно спрашивает:
-Шо, опять трахаться?
-Нет, на работу.
Он тут же счастливо:
-На работу, на работу..
*
 .

Финский туристический экстрим. Классно!!! ( смотреть во весь экран )

video

Фразюльки юмора. Личная жизнь жирафов.

Сложна, тяжела и непроста личная жизнь у самок жирафа, потому как у самца жирафа выходит все, аж на третий день.                                                                                                                                  Даже этот спокойный и уравновешенный кот устал наблюдать за процессом.
*
  

Фразюльки юмора. Как относиться к просьбам женщины.

  Если женщина просит, не огорчайте ее отказом - пусть просит дальше.
*
 

пятница, 16 марта 2012 г.

Фразюльки юмора. Гавайская гитара.

   Начинающим плейбоям!!! Девушка с фигурой гавайской гитары, дает уроки на своей гитаре.
*
 

Анекдот в тему Чапай и консерватории.

    Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
  -Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
  -Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
  -Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*

Анекдот в тему. Приезжает муж из командировки.

  Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за  столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
*  

Анекдот в тему. Колхозный парашутист.

  Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

четверг, 15 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Кто и как любит грибы.

  -Вам грибочков положить?
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
-Как пожелаете. Могу и по полу раскидать.
*
 

Анекдот в тему. Сколько лет?

  -Сколько вам лет мадам?
-Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она.
-Да? И что же так вас задержало в пути?
*
 

Анекдот в тему. Где сосиски?

  Весь  день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на  довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
*
 

Анекдот в тему. Молчаливая жена.

  Мужик приходит домой. Его встречает  жена с плакатом:"Я с тобой не разговариваю!" Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом:"А знаешь почему!?"
*
 

среда, 14 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Самый счастливый день в жизни.

  Журналист берет интервью у молодой симпатичной девушки:
-А вы можете вспомнить, какой день для вас был самым счастливым в жизни?
-Вы знаете, - смущается девушка, - это был не день...
*
 

Анекдот в тему. Немногословный муж.

  -Я хочу развестись с своим мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матерные.
-Ага, а дети у вас есть?
-Да, четверо...
*
 

Анекдот в тему. Как почтальона сделать веселым.

  К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель и говорит:
-Если еще раз приедешь ко мне такой хмурый, то я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.
*
 

среда, 7 марта 2012 г.

вторник, 6 марта 2012 г.

Анекдот в тему. Лекарство Карлсона.

  -О Малыш, я  самый  больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
-Конечно найдется.
-А сахар и  дрожжи? - заинтересованно, - а сахар и дрожжи у тебя есть?
*
 

Анекдот в тему. Чапай и критика.

  -Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь сказать мне в лицо все, что угодно.
-А мне за это ничего не будет, Василий Иванович?
-Ничего, Петька, тебе не будет! Ни коня нового не будет,  ни шашки, ни сбруи...
*
  

понедельник, 5 марта 2012 г.

Фразюльки юмора. Девушка сомнительного поведения.

  На пляже отдыхала девушка сомнительного поведения. Вокруг нее собралась целая толпа сомневающихся мужчин.
*
 

Анекдот в тему. Протонный ускоритель.

  Ракетная военная часть. Все готовятся к приезду генерала-проверяющего. Всё везде красят, белят, прибирают... На другой день приезжает генерал с эскортом. Генерал везде ходит, все осматривает и вдруг показывает пальцем в верх и строго спрашивает:
-А это что такое?
  Глядь, а на ракете, когда ее красили, забыли ржавое ведро с краской. Конфуз. Все в растерянности. Не знают что делать. И вдруг выскакивает шустрый лейтенант и уверенным голосом говорит:
-А это, товарищ генерал, протонный ускоритель нейтронных частиц.
Генерал с умным видом:
-Сам вижу, что протонный ускоритель. Почему не покрашено?
*

                             Так на самом деле выглядит протонный ускоритель.

Анекдот в тему. Потрогал называется.

  Ржевский сел к ямщику в сани и сказал:
-Трогай!
-О-го-го!!! - сказал ямщик потрогав.
*