понедельник, 30 января 2012 г.

Анекдот в тему. "За мои бабки решаешь свои проблемы?"

   Стоит гаишник на Окружной в Москве. Тут едет "Лексус". Гаишник так слегка махнул палкой и машина остановилась. Плавно опустилось водительское тонированное стекло и оттуда без разговоров тут же высунулось сто баксов. Гаишник такой:"Опа, нормально. Проезжайте." Вечером возвращается этот "Лексус" гаишник его снова тормозит. Оттуда опять сто долларов. На другой день история повторилась. И так повторялось неделю, месяц, год, второй...
     Гаишник такой весь забагател. Машину, дачу, квартиру, в квартиру... Он уже другие машины и не останавливал. Выходил на трассу только утром и вечером, когда "его" "Лексус"ехал.
    И вот в один из дней гаишник, как обычно, утром тормозит машину, оттуда купюра, гаишник на автомате ее ложить в карман, а когда глядь, а там только 50 баксов. Он такой в шоке спрашивает:
-А что это? - и трясет купюрой возле водительского стекла.
-Да ты понимаешь, - из середины неуверенный голос, - у меня сейчас финансовые проблемы...
  Гаишник аж пеной весь изошел от ярости:
-Да ты чо, вообще оборзел? За мои бабки решаешь свои финансовые проблемы?!
*
 

Фразюльки юмора. Почему я пью водку?

  Из объяснений мужа жене, почему он всегда после общения со своими друзьями приходит домой пьяный:
-Я, ты сама знаешь, люблю кофе, а мой друг предпочитает чай. Потому, когда мы встречаемся, то чтобы не ссориться, нам приходится пить водку.
*
 

Фразюльки юмора. Превратности уборки в доме.

  Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то она обычно на этом и оканчивается.
*
 

Анекдот в тему. Вовочка и наркоман.

  Весь класс водили в кино, смотреть фильм о войне. После, в классе, учительница начала расспрашивать детей о том, что им больше всего понравилось в фильме. Спросила и Вовочку:
-А мне больше всего понравился наркоман.
-Какой наркоман? Вовочка, где ты там увидел наркомана?
-В кино. Он все время ходил, курил трубку и говорил:"Хороший у вас "план" - товарищ Жуков".
*
                           

воскресенье, 29 января 2012 г.

Анекдот в тему. Кому как видно.

 
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
*
 

Фразюльки юмора. Заботливый кум.

  Куме, не лежіть обличчям в холодцю - застудитесь! Переляжте в оліве!
                                                                  Перевод.
  Кум, не лежите лицом в холодце - простудитесь. Перелягте в оливье!
*
   

Фразюльки юмора. Правд о том, с какой женщиной мужчине действительно хорошо.

  Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и одежду,  не моет за собой посуду и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы действительно та единственная, с которой ему по-настоящему хорошо и комфортно.
*
 

Фразюльки юмора. Домофон - нужная штука.

   Хорошая, все таки вещь - домофон. Сегодня не пропустил в подъезд - трех коней в пальто, двух дедов Пихто и одну Агнию Барто.
*
 

Анекдот в тему. Мои дети.

   Женщина устраивается на работу и рассказывает в отделе кадров:
-У меня девять детей. Трое от первого мужа. Трое от второго мужа. И трое, ну, это, - лично мои.
*
 

суббота, 28 января 2012 г.

Чайф - Не спеши ты нас хоронить...


Мы летим ковыляя во мгле.wmv


Мы летим, ковыляя, во мгле , original 1943


Мы летим, ковыляя, во мгле Чиж и Ко


05. С. Чиграков (Чиж) На поле танки грохотали HQ High quality


На поле танки грохотали (оригинал) Na pole tanki grohotali


НА БЕЗЫМЯННОЙ ВЫСОТЕ


Волонтир Нас не нужно жалеть


MOTOR-ROLLER - Песня о войне / Song about War


Такая реклама нам нужна!


четверг, 26 января 2012 г.

Здоровый эротизм. Пестики и тычинки.

  -Я такая шалунья... Как поглажу нежно мужу его пестик, так он тут же захочет войти в мою тычинку!
*

Фразюльки юмора. Если жена на пляже одна.

  Вот так вот часто бывает если жену отправить на пляж  одну, а вы все работаете и работаете и у вас совсем нет времени на нее.
*
                      Да таковы реалии жизни. Но можно и ее понять. Она устала в первую очередь от домашней однообразности бытия. "Бытовуха заела"- типичное выражение женщин, которым за... , и они обременены скучным мужем, повзрослевшими, но так же требовательными детьми, начинающим маячить не за далекими горами - климаксом, и ...
   И тут вдруг море, солнце, пляж полный молодых симпатичных мужчин... И она на нем одна 
               
           Каждый день  со свежими новостями политики к Вашему вниманию газета"Delo". Самая свежая информация о всем, что происходит в мире политики, экономики, культуры. Будьте современны - будьте информированны!!!

еще не совсем как-бы пожилая и почти красивая. И тайная мысль, что все это может быть в последний раз!!! И понеслась душа во все тяжкие.
    Как  быть мужу в такой ситуации? Я бы советовал простить. Ведь это, как последний выстрел шампанского. Пусть себе стреляет. Все равно она вернется в вам. Если, конечно, окончательно не сойдет с ума от такой свободы и начнет творить вещи совсем уже несусветные. Но это уже иная история из другого кармана.
       
 

Фразюльки юмора. Свой в своих руках.

  Держи свой в своих руках и не доверяй его в чужие руки!!!
*
 свойвссвоихруках (300x400, 25Kb)

вторник, 24 января 2012 г.

Георгий Делиев и Алена Винницкая - Тумба-буги


Леонид Утёсов - У Чёрного моря


Леонид Утёсов, Эдит Утёсова - Дорогие мои москвичи


Вахтанг Кикабидзе и Лайма Вайкуле - Дорогие мои москвичи


Лайма Вайкуле - Акапулько


Гр.Ассорти "Колыбельная медведицы"


Колыбельная медведицы -Умка


Спят усталые игрушки


Бременские музыканты - Куда ты, тропинка, меня завела


Магомаев - Серенада Трубадура (Луч Солнца Золотого)


ТНМК - На Дачу


Lara Croft Tomb Raider Movie Where's Your Head At?


понедельник, 23 января 2012 г.

Анекдот в тему. Главное - хорошо выспаться, а секс вторичен.

  Муж с женой ложатся спать. Жена, занимающая видный пост в мерии, говорит мужу:
-У меня завтра важное собрание, потому я должна хорошо выспаться. Надумаешь трахать - смотри не разбуди!
*
 

Анекдот в тему. Лягушка гордячка.

  Иван Царевич:
— Поцеловал я давеча лягушку, а она отплевывается, рот лапками вытирает – брезгливая попалась!
*
 

Анекдот в тему. Пришлось жениться.

  Пустил стрелу старший царевич, и упала стрела на купеческий двор. Пустил стрелу средний сын, и попал в спину младшего брата. Делать нечего. Пришлось жениться.
*
 

Анекдот в тему. Эгоисты есть везде.

  Спит Горыныч. Тут просыпается одна голова , толкает вторую голову и тихо шепчет ей на ухо:
-Ну шо, бухнем?
Тут просыпается третья голова и обиженно говорит:
-Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать, так вместе.
*
 

Анекдот в тему. Поборол.

  Грузин отдыхает на пляже. Тут мимо него прошла ослепительная блондинка. У грузина тут же встал член. Окружающие увидев это, начали исподтишка коситься на его хозяйство и втихаря посмеиваться в кулак. Грузину стало очень не удобно, и чтобы как то выкрутиться, он вальяжно замахал на член руками со словами:
-Ну, поборол, поборол!
*
 

пятница, 20 января 2012 г.

Анекдот в тему. Сны современных малышей.

  Малышку укладывают спать. Мама говорит:
-Ты уже наверно первый сон видишь?
   Малышка сладко зевая:
-Не-а. Пока только реклама идет.
*
 

Анекдот в тему. Двое ночью в темном лесу.

    Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
*
  

вторник, 17 января 2012 г.

Фразюльки юмора. Ученье - свет.



       "Ученье - свет, а не ученье - тьма талдыкурганская" - из объяснения доцента студентам первокурсникам кто и  где окажется в зависимости от успехов в учебе.
*
                 Если по окончании учебы вы остались работать в Петербурге, то вам естественно необходимо иметь gps навигаторам петербург для отличной ориентации в городе, который теперь станет вам родным.

понедельник, 16 января 2012 г.

САХАРОК/SAHAROK - СВЕЧА ГОРЕЛА НА СТОЛЕ


Алла Пугачева - Свеча Горела


Японские кухонные ножи "Tojiro".

    Японская компания  "Fuji Cutlery Co., Ltd" уже более полувека производит профессиональные и бытовые кухонные ножи наивысшего качества. На нашем рынке их продукцию представляет розничная компания "Тоджиро". Преимущество этих ножей в том, что это японские ножи, которые производятся непосредственно в Японии, а не где либо еще. На все ножи предоставляется пожизненная гарантия от производственного брака. В случаи проблем с ножом по вине производителя, происходит незамедлительный обмен его на новый нож.
    К вашему вниманию предоставляются более 300 наименований ножей. По акциям происходят отзывы, ссылающимся на НИК - скидка 5%. Также предлагаются профессиональные точильные камни и сервис заточки ножей.
    На сайте http://tojiro.ru/ вы найдете огромный выбор ножей на любой вкус. Преимущество этих ножей в том, что они изготавливаются но уникальной технологии "дамаск" и состоят из 63 слоев дамаской стали, которая состоит из пересекающихся слоев твердой высокоуглеродистой стали и гибкой низкоуглеродистой. Сердцевина лезвия выполнена из сверхтвердого кобальтового сплава. Благодаря такой технологии производства эти ножи получаются очень крепкими, весьма гибкими и продолжительно долговечными.
     На сайте http://tojiro.ru/  вы можете заказать любой понравившийся вам нож. Доставка не только по Москве, но и по всей России.

 

Миссия невыполнима 4: Протокол Фантом


воскресенье, 15 января 2012 г.

GEORGE MICHAEL - Last Christmas


Анекдот в тему. Закономерности случайного попадания.

  Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
*

    Если вы устали от серых будней и от однообразия обыденности, то мы вам предлагаем хороший шанс все это поменять. Путешествие в Гонконг поможет вам разнообразить свою жизнь и получить массу новых приятных впечатлений. Гонконг - гид, причем, гид русскоговорящий поможет устроить вам  отдых в Гонконге просто не забываемым!

Дискотека Авария и Жанна Фриске - Малинки Малинки


суббота, 14 января 2012 г.

Анекдот в тему. Честная девушка.

 Женился мужик. Через месяц встречается с другом, тот и спрашивает:
-Девушка честная попалась?
-Вроде бы да. Пока еще ничего не украла.
*

Анекдот в тему. Моя жена - девственница.

    Первая брачная ночь. Жених занялся любовью с невестой. Она оказалась девушкой. Жених такой довольный что он у нее первый. На следующую ночь занялись любовью, а, уже жена, снова девушка. Жених в непонятке. Думает:"Наверное я слабо задвигаю. Надо задвинуть со всей дури." На следующую ночь он задвинул с разгона по самые помидоры.
-Ну,-думает, - теперь то уж точно сделал все как положенно.
На следующую ночь проверяет - жена снова девушка. Он уже начал комплексовать, сомневаться в себе, как в мужчине. А дальше пошло еще таинственнее. То в одну ночь она девственница, то в другую - нет. Загадочно... Муж уже и не знает что думать
Через месяц молодая жена встречается со своей мамой и та спрашивает:
-Ну как вы живете? Все хорошо?
-Да, Все хорошо, только муж перед сексом забывает снять с меня колготки.
*

 Смешной анекдот! Очень смешной. Такой смешной, что аж плакать хочется, на сколько он правдив. Неудивительно, что муж был таким безграмотным. В наше время свободной любви и крушения моральных ценностей, девушки лишаются девственности еще в ранней юности и не всегда с мужчинами!!! Потому естественно, что парни даже понятия не имеют, как девственная плева выглядит на самом деле. Лично мне за всю жизнь так и не довелось увидеть ее в натуре. Все попадались уже развеселые девки.  Для всех парней, которым тоже не довелось увидеть девственную плеву воочию, вот ссылка http://celo4ka.ru/  так выглядит девственная плева на самом деле.


пятница, 13 января 2012 г.

Скрябін - Випускний


Скрябін - Місця щасливих людей


Анекдот в тему. Десерт для двоих влюбленных.


  Двое влюбленных в ресторане. Он - нежно глядя ей в глаза:
-Ты моя сладенькая, сладенькая - вкусненькая, вкусненькая, так бы и съел тебя всю.
 Она - тоже томно смотря на него:
-И я тебя мой сладенький тоже...
 Официант подошел, послушал немного их любовную болтовню и говорит:
-Ну с десертом вы уже определились, а что будем заказывать на основное блюдо?
*

    Раньше, много лет назад, на востоке говорили, что у настоящей красавицы должны быть такие длинные и густые ресницы, что если насыпать на них пшеницы, то она взмахом ресниц должна перебросить зерна себе через голову. Пул 4 - наращивание если вы хотите иметь такие ресницы, то для вас инструменты для наращивания ресниц - работают специалисты своего дела.

Фразюльки юмора. Новогодний эльф. На самом деле он выглядит так.

  Да, действительно, новогодний эльф неформал на самом деле выглядит так. И он так любит праздновать Новый Год, что прямо сроднился с елочными игрушками.
*
 

Фразюльки юмора. Русских туристов знают все.

  -Какой кошмар! Опять русские туристы! Снова заставят водку бухать, а потом фотографироваться в обнимку с таким же бухим львом...
*