четверг, 25 февраля 2016 г.

Помни это!


Анекдот в тему. Можете расслабиться.


В воротах виллы Штирлица горит перевернутый броневик войск СС, окна выбиты, дверь высажена, дом разгромлен - кругом разлито вино, обгорели обои, валяются трупы гестаповцев, в дальнем углу, завернувшись в портьеру спит смертельно пьяный Штирлиц, сжимая в руках шифровку из центра:
"Юстас - Алексу". В честь 23 февраля можете расслабиться.
*

 

Четыре танкиста.


Анекдот в тему. Если беременная женщина хочет скушать гранат.


Анекдот в тему. Солдат должен быть...


Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт и читает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
*


Действие пули со смещенным центром.


Анекдот в тему. Как солдату правильно целоваться с девушкой.


Сержант перед строем:
- Первые полгода солдат должен целоваться в двух случаях: с папой-мамой и с полковым знаменем!
Вопрос из строя:
- А если... увольнение... с девушкой познакомишься... как быть?
Сержант:
- Солдат, прояви смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй.
*

 

Ядерное оружие на Украине.


Анекдот в тему. Умна бомба.


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.


 

пятница, 19 февраля 2016 г.

Вся правда о рукопашном бое.


Анекдот над которым немцы не смеются.

  Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:

«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»

Прохожий отвечает:

«Вы ошибаетесь, я афганец.»

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:

«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.».

Человек говорит:

«Я не немец, я иракец!»

Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:

«Спасибо за прекрасную Германию!»

Этот человек поднимает руку и говорит:

«Я из Пакистана, я не из Германии!»

Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:

«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»

Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»

Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
*