вторник, 17 сентября 2013 г.

Анекдот в тему. Креативное объявление.

  "Блондинка, 90-60-90, рост - 175см, длина внутренней поверхности бедра - 57см, обхват плеч - 114см, расстояние между глаз - 2см, длина волос - 34см. Продам рулетку..."
*


Анекдот в тему. Кто о чем не знает.

  Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
-Вова, у тебя было 30 рублей, ты попросил у своего брата еще 30 рублей, сколько у тебя стало денег?
-Нисколько у меня денег не стало.
-Как так нисколько?  Вовочка, ты не знаешь математики.
-Нет, Марьивановна, это вы не знаете моего брата.
*


воскресенье, 15 сентября 2013 г.

Анекдот в тему. Терапевт доброжелатель.

  Приходит больной к хирургу и показывает ему свое хозяйство:
-Вот видите, доктор, член почему-то покраснел и распух. Не знаю, что и делать!
Хирург только глянул одним глазом и тут же:
-Резать! Срочно нужно все отрезать!
Больной испугался и, естественно, убежал. Потом пошел к знакомому терапевту и рассказывает всю эту историю.
Терапевт:
-Ох, уж эти хирурги живодеры! Все им бы  резать, да резать! Вот на  таблетку , съешь.
Больной съел:
-И что теперь?
-А ничего. Пол часа попрыгаешь, сам отвалится.
*


Анекдот в тему. Распределение.

  Комиссия в военкомате, у окулиста. Входит первый призывник.
Врач:
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Вижу!
-Молодец! Глазастый! В снайперы!
Входит следующий призывник.
-Верхнюю строчку видите?
-Вижу!
-А ниже?
-Не вижу!
-Близорукий. В штаб. Следующий! Верхнюю строчку видите?
-Нет, доктор, не вижу!
-Молодец! Хитрый! В разведку!
*


Фразюльки юмора. Сравнение.

  Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.
*



воскресенье, 8 сентября 2013 г.

Анекдот в тему. Разница.

  Сидят  грузины, пьют вино. Мимо идет похоронная процессия.
-Кто это?
-Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
-А это кто?
-Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
-Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
*


Анекдот в тему. Доктор грубиян.

  -У нас главврач жуткий грубиян. Вы бы слышали, как он в конце утренней летучки отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
*


суббота, 31 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Предприимчивый.

  Познакомилась с молодым евреем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру пополам... Через год узнала, что эта квартира его...
*


Анекдот в тему. Большой или маленький.

  -Мама, этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
-Нет, тебе.
-Такой малюсенький кусочек?
*


Анекдот в тему. Стыдно.

  -Ты вообще помнишь, что вчера было? Тебе не стыдно?
-Стыдно в Иванове геем быть. А я лишь немного сожалею о произошедшем.
*



суббота, 24 августа 2013 г.

"Отпуск - это..."

  Одно слово: "Отпуск!" И больше ничего не нужно говорить, и так все понятно.
*


Анекдот в тему. "Страшные" мультики.

  Вовочка говорит своему другу:
-А ты знаешь, мои родители мультиков боятся.
-Та ну, не может быть.
-Правда, правда. Они включают мультики, садят меня перед телевизором, а сами залезают в кровать, накрываются одеялом и начинают трясьтись.
*


Анекдот в тему. Признак ума.

  Маленькая девочка ест кашу и спрашивает у мамы:
-Мама. а почему наш папа лысый? Почему у него на голове волос нету?
-Это потому, что он очень умный.
-А почему тогда у тебя на голове волос  много?
 Мама "трах" ей ложкой по лбу:
-Ешь, давай, молча.
*


"Доброе утро" - какое оно должно быть.

  Настоящее: "Доброе утро", - это когда на часах 11.00, на календаре воскресенье, а за окном плещется Тихий океан!!!
*


четверг, 22 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Похожа.

   Муж с  женой смотрят  фильм ужасов. На экране монстры один другого страшнее. Когда появляется особо страшный, жена не выдерживает и в испуге шепчет:
-Мамочка моя!
Муж задумчиво:
-Это верно, похожа!
*


Анекдот в тему. Как руководить в женском коллективе.

  На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
-Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина!
*


Анекдот в тему. Много или мало.

  Жена нашла заначку мужа:
-Откуда это у тебя столько много денег?
-Да на подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
-Ой, а что ж так мало то?
*


воскресенье, 18 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Ты умный или дурак?

  Приехал известный профессор в тайгу. Поохотится на медведей. Ну ему и говорят:
-Тут у нас чукча есть. Загонщик. Вам с ним будет сподручней.
Встретились они. Чукча внимательным  взлядом оглядел профессора, а потом и спрашивает:
-А ты, однако, умный или дурак?
-Что за глупые вопросы?! Я профессор!!! Конечно же я умный!
-Ну ладно. Пойдем.
   Пришли к берлоге. Чукча, не долго думая, выламывает дрын, засовывает его в берлогу и давай там ним шуровать. Из берлоги, естественно, тут же выскочил обозленный медведь. Чукча тут же бросил дрын и давай убегать. Профессор, повинуясь стадному инстинкту,  тоже побежал следом.
    Но чукча опытный бегун - бежит себе и даже не потеет.  А профессор пробежал сто метров,  захекался и думает:" А чо то я бегу? Винтовка у меня мощная. Патрон - слона на лету остановить может. Чо то я убегаю как трус?"
    Остановился. Сорвал с плеча винтарь. Прицелился - медведя наповал! Стоит, гордый такой сам из себя. Даже ногу поставил на тушу, чтобы погордиться собой - какой он крутой охотник.
   Подошел чукча, посмотрел на это все, а потом и говорит:
-Дурак ты, однако! Кто же его теперь до юрты нести будет?
*


 

Анекдот в тему. Мудрость пословиц.

  Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке... Показывая пыль на пальцах, говорит:
-Какая пословица есть на этот случай? (намекая, что типа, чистота - залог здоровья ) Невестка, не долго думая, брякнула:
-"Свинья везде грязь найдет!"
*


Анекдот в тему. Что для брита хорошо, то для русского сантехника погибель.

  Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
   А спился то он уже в Оксфорде.
*



суббота, 17 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Чей родственник?

  Грузин устроился в службу по борьбе с грызунами. Пришел в один из домов и звонит в дверь:
-Мыша есть?
-Какой Миша? Люсин брат?
-Нэт! Крысын сэстра!
*


Любопытная закономерность.

        -Вот как в жизни бывает. Радость у тебя в жизни случилась - пьешь на радостях. Горе у тебя в жизни случилось - пьешь с горя. А ничего не случилось - так пьешь что бы что-нибудь случилось.
*


Требования к кандидату бывают разные.

                                                      Объявление.
                "В общество незрячих требуется секретарша - приятная на ощупь."
*


пятница, 16 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Ценный импорт.

  Учительница спрашивает Вовочку:
-Что импортирует Индия в нашу страну?
-Не знаю.
-Ну, подумай. Вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
-Что, неужели рассол?
*


Новое название.

  Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы назвать его, они по очереди спали на клавиатуре.
*


Вот так бывает чаще всего...

 -Как ты провел это лето?
-Взглядом!
*


Фразюльки юмора. Решила собраться...

  Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла!
*


среда, 14 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Брат доброжелатель.

  -Почему у тебя голова завязана?
-Комар укусил.
-Но это же не так опасно!
-Да, просто мой брат убил комара лопатой.
*

Главная задача современной европейской политики.

  Ляшко нападает на Мартынюка, Берлускони судят за его любовь к женщине, Стросс-Кана уволили и судят за горничную. Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...
*


Фразюльки юмора. Креативное название.

  Как называется салат с луком и овощами?
-"Чипполино и его друзья".
*

вторник, 13 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Реальная помощь.

  Турист спрашивает местного жителя:
-Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
-Ну, если хотите, я отвяжу собаку.
*

Анекдот в тему. Соревнование.

  Кто-нибудь задумывался о том, что первые три класса в школе наших детей - это увлекательнейшее соревнование между родителями: кто лучше  рисует, лепит, клеит...
*


Фразюльки юмора. Звери бывают разные.

  Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть.
*


понедельник, 12 августа 2013 г.

Анекдот в тему. "Куда вам?"

  -Алло, это турагентство? Я хотела бы заказать тур.
-Без проблем. Куда вам?
-Ну нет, к удавам я не хочу.
-Вы не поняли. Я спрашиваю вас. Куда вам?
-Да не хочу я к удавам.
-Послушайте женщина, надо куда вам?
-Эх, ну ладно. Надо так надо. Оформляйте к удавам.
*

Фразюльки юмора"Поклевала немного..."


  Фрося ела, как птичка. Половину своего веса в день.
*

Анекдот в тему. Помощь бывает разная.

       Старый-старый советский анекдот.
  Началась третья мировая война. СССР и Америка выпустили в друг друга все ядерные ракеты. И вот в воздухе встретились американская и советская ракета.
-Хелоу, - сказала радостно американская.
-Привет, -  не менее оптимистично ответила наша.
-Вот здорово, что мы встретились.
-Ага.
-А ведь могли и не встретиться.
-Точно. Тогда давай за встречу выпьем.
-Нет! Ты что? Нам на работе нельзя. Да и нечего.
-Хе! А нам можно и спирта у нас навалом.
Выпили. Подумали.
-Удивительная случайность, что мы встретились.
-Тогда давай за случайность.
Выпили.
-Ужасно. Ведь скоро мы взорвемся.
-Тогда давай за краткость жизни.
 Так они выпили еще и еще... Вот американская ракета и говорит:
-Ой, по-моему я выпила лишнего. Что то мне так стало не хорошо...
-Чо, правда, что ли?  Ну тогда полетели к тебе домой. Я тебя провожу.
*


пятница, 9 августа 2013 г.

Славянка.

   Журнал о настоящих русских женщинах!


*




                                                                                                               *
                                            

четверг, 8 августа 2013 г.

Анекдот в тему. "Умели готовить..."


   Муж говорит жене:
-Дорогая, сегодня вечером  к нам придут гости. Приготовь, пожалуйста, ужин.
-Без проблем. А как приготовить? Чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
*


Анекдот в тему. По одежке протягивай ножки.


  Звонок в турагенство:
-Але, это турагенство?  Мы с женой хотели бы где нибудь отдохнуть.
-На какую  сумму вы рассчитываете?
-Ну, у нас пока только 50 доралов...
-Отдыхайте...
*
   

Бермудский треугольник!!!


  Бермудский треугольник: диван - кухня - интернет...  Ох, и много народа в нем пропало!
*

понедельник, 5 августа 2013 г.

Как казаки миньонами были.


  Не подумайте.  это совсем не гадкие казаки, они лишь пробовались на роль миньонов.
*

Анекдот в тему. Совет мудрого раввина.


  Изя приходит к раввину:
-Ой, реббе, со мной приключилось такое горе, такое горе... Слева и справа от мой лавочки открылись два огромных супермаркета. Что мне теперь делать даже не представляю.
-Ша! Не надо так волноваться. Слушай сюда. Красиво напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
*

Фразюльки юмора. "Шерше ля фам" - на современный лад.


    "Шерше ля  фам" - ищите женщину! Так было раньше. В нонешние времена реальность совсем иная. Лозунг современности звучит так:"Ищите деньги, а женщина вас сама найдет!"
   Причем не одна , а целая толпа и еще и в очередь выстроятся.
*


воскресенье, 4 августа 2013 г.

Анекдот в тему. Самая живая рыба на Привозе.


   Привоз. Рыбный ряд. Продавец:
-Женщина, шо вы сомневаетесь? Берите. Самый живой тостолобик на всем привозе. Еще пять минут назад он плавал очень уверенно.
-А почему же он не двигается и жабры у него какие-то бледные?
-Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
*


Анекдот в тему. Хитрыми бываю не только люди.

 
   Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
*