вторник, 31 мая 2011 г.

Анекдот в тему

 -Запомни, внученька, в жизни каждой женщины должна быть одна большая настоящая любовь.
-А у тебя, бабушка, была такая любовь?
-Да.
-И кто же это был?
-Моряки!
***********
***********

Анекдот в тему

  
 Брачная ночь. Молодые лежат под одеялом. Оба волнуются, естественно. Все таки в первый раз. Молодой никак не решается и молодая решает ему помочь:
-Ты что то хочешь?- спрашивает его с надеждой.
-Да, - он неуверенно.
-Что?- она радостно.
-Сто грамм.
-Ну пойди, возьми в холодильнике, - она разочарованно, а потом думает, что может ему нужно для храбрости.
-Ты что то хочешь, - она через время.
-Да.
-Что?- она с надеждой.
-Сто грамм.
-Возьми в холодильнике,- она уже с раздражением.
Так он бегал до холодильника не один раз и назюзькался изрядно.
Под утро невеста со злостью в голосе спрашивает в дым пьяного жениха:
-Ну ты что то хочешь?!
-Да.
-Что?
-Становись раком.
-О, наконец-то, - она с радостью тут же стала как положено.
Жених с трудооооооооооооом вылез на нее и говорит:
-Ну, вези до холодильника.
*****************
*****************

Фразюльки юмора

  Весна пришла! Всякая летучая живность потянулась в места гнездования.
*******************
*******************

понедельник, 30 мая 2011 г.

Анекдот в тему

   Ленин спрашивает у Дзержинского:
-Феликс Эдмундович, ответьте пожалуйста на откровенный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Странные вопросы вы задаете Владимир Ильич.
-Вы отвечайте на вопрос.
-Вы прямо смутили меня своим вопросом.
-Нет, вы отвечайте без всякого буржуазного смущения на конкретно поставленный вопрос. У вас ноги волосатые?
-Ну, волосатые.
-Так и запишем - в валенках не нуждается.
****************
****************

Фразюльки юмора

  "Постой паровоз, не стучите колеса!" - просьба жены железнодорожника временно прекратить половой акт.
******************
******************

Жизнеописание села Кривожабовка.

     Якось в нашому сэли вовчи охотники пишлы копать вовчи ямы, шоб накопать вовчых ягид, яки вовкулакы, ну вовчи кулакы, т.е. зажыточни вовкы заготовылы соби на зиму. Накопалы тых ягид, поробылы соби из бузыны трубочок и давай плюваться друг у друга. Обплювалысь с ног  до головы так, що сталы рябеньки, а лыця вообще в горошек.
      А булы ти охотникы потомкамы одного итальяньця. Якый, год пидисят тому назад, заблудывся в нашому сэли. И такого наблудыв, що дитэй  писля нього як маку наросло.  А був той итальянець  графом. И дажэ на спыни у нього був вышытый родовый гэрб - конь верхом на лопати. Його потомков так и называлы - конь на лопати.
      Так вот, покы охотникы упражнялысь в меткости, до ямы пидповзлы иносрани вовкы. Яки хотилы загарбать наши самостийни и нэзалэжни ягоды и продать йих на базари в свойий  иносрании. А прывив йих наш мэстный вовк, який за иносрану жевачку прэдався иносранцям. Ну, прэдатель, одним словом.
       Тут вовкы побачылы охотников в горошок, перелякалысь и пытають:" Хто цэ?" А наш:" Та, цэ коньлопати."
        Щэ бильшэ злякалися вовки и вбежали в свою иносранию. Прибеглы и гаварать:" Вы знаете, на Окраини появились люди з лыцем в горошек. Называються коньлопати.."
        Колы глядь, а коньлопатых и своих у них цила куча швеньдяиться. Да, хорошо, той итальяньский  граф в своэ врэмня погуляв.  Чуть всю гулялку до основания не стер.
 **********************

***********************

воскресенье, 29 мая 2011 г.

Первая вебкамера в Аккермане

http://gekkony.com.ua/webcam.php
******************************
******************************

Хорошее блюз, джаз онлайн радио из Одессы

http://www.radiogrand.net/player.php
************
************

О наболевшем... И опять о непростой и тяжелой личной жизни жирафов.

   Ну как можно прожить с мужем у которого одно только пиво в голове!
***********
***********

Анекдот в тему

 
Приходит муж домой. Смотрит, жена голая на кровати лежит, по полу одежда мужская и женская, вперемешку, разбросана...
-Ага, опять мне изменяешь?!
Раз заглянул в шкаф - никого. Под кровать - тоже никого. Выбегает на балкон, видит какой то мужик лезет по водосточной трубе.
-Ах ты ж гад, не уйдешь,- в ярости хватает холодильник и бросает лезущему на голову.
Идет суд. Судья:
-Свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, я вышел на балкон покурить, когда смотрю, а сосед с верхнего этажа бросает через балкон холодильник, и прямо на голову какому-то мужику, который лез по водосточной трубе.
-Постравдавший, расскажите как было дело.
-Ну, я потерял ключи от квартиры и лез по трубе, чтобы попасть к себе до            мой через балкон.
-Главный свидетель, расскажите как было дело.
-Ну, сижу, значит, я в холодильнике...
*****************
*****************

суббота, 28 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

Кто в нонешнем годе еще замуж не ходил? А ну становись в очередь.
*************
*************

Фразюльки юмора

  Помешивайте кофе со сливками всегда в правильном направлении, не тормозите вращение земли.
**************
**************

Анекдот в тему

Парижское кафе. Мужчина спрашивает у женщины:
-Мадам замужем?
-Мадам замужем.
-Мадам верна своему мужу?
-Мадам не очень верна своему мужу.
-Может быть тогда займемся любовью?
-Мадам согласна заняться любовью с вами.
Пришли в номера. Занялись любовью. Отдыхают после первого раза.
-Мадам признается мужу, что она ему изменила?
-Мадам признается мужу, что изменила ему 15 раз.
-Как 15? - мужчина в шоке. - Мы же только раз.
-А разве мсье куда-нибудь спешит?
********************
********************


Анекдот в тему

Познакомились трое парней с одной девушкой.
-Давай, мол, устроим вечеринку, приводи подруг...
-Зачем подруги? Я и сама мастерица на все руки.
-Да?! Ну как скажешь.
-Но только я люблю садо-мазо с элементами хорора.
-Обана! А это как?
-Ну придумайте, вы же сообразительные мальчики, я надеюсь.
Стояли они все втроем, думали, думали, чесали свои тыквы, тут один и говорит:
-А что если ты одна, голая, будешь стоять раком в темной комнате, а мы со страшными криками будем забегать и со всей дури засажывать тебе по самые помидоры? Ну как подойдет тебе такое садо-мазо с элементами хорора?
-Звучит заманчиво. Надо попробывать.
Начали пробовать. Она заняла исходную позицию. Первый разогнался и с криком побежал. Через минуту вернулся.
-Ну как?- эти интересуются.
-Перелет. Попал в грудь.
Побежал второй.
-Недолет. Угодил в ягодицу.
Побежал третий. Возвращается весь черный.
-А ты куда попал?- испуганно спрашивают эти двое с опаской ожидая откровенного ответа.
Третий хмуро:
-В розетку.
********
********      

пятница, 27 мая 2011 г.

Анекдот в тему

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

************
************

Загадка на суперлогическое мышление.

У пастуха было сто овец. Все овцы, кроме девяностодевяти, сдохли. О Мудрые, сколько овец осталось у пастуха?
*********************
*********************                           Поиск пропавших овец.

Фразюльки черного юмора

   Поднимаем упавшее реноме. Чистим, моем, сушим, завиваем, накручиваем феном.
************
************

четверг, 26 мая 2011 г.

Анекдот в тему

    Хохла спросили:
-Что бы ты сделал с целым вагоном яблок?
-Зйив бы (съел бы).
-Но ты же целый вагон яблок не съешь?
-Ну не зйив бы так хоть понадкусював  (ну не съел бы так хоть понадкусывал ).
************
************

Фразюльки юмора

Женщина всегда мечтает о замужестве и уюте, даже когда она замужем и ей уютно.
*************
************

Фразюльки юмора

   Снежный человек размножается спорами. Каким образом? Очень просто. Спускается со своей горы. Подходит к первому встречному и говорит:"Спорим, сейчас будем размножаться!"
***
    Один из вариантов.
****

Анекдот в тему

   Летит самолет с десантниками. Один из парашутистов плачится:
-Не буду прыгать, ой не буду прыгать... Мне вечно не везет. Сколько раз не прыгал, ни разу парашут не открылся.
-Все будет нормально,- страрший его успокаивает.- На этот раз повезет. Ты только не волнуйся,- и, трах, пинком под зад, выбросил его из самолета.
Внизу, в колхозе, в сельсовете председатель ведет собрание:
-До какого состояния мы довели наш колхоз. Трактористы последний трактор утопили в реке. Завхоз с кладовщиком все посевное зерно перегнали на самогон. Доярки на выходные уехали в город за колготками, уже вторую неделю нет.
 Тут вдруг, трах-бах, ломается потолок и прямо в президиум, рядом с председателем, падает этот парашутист.
 Председатель не поворачивая головы:
-А как меня этот парашутист достал! Видеть его не могу!
********
********

среда, 25 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

  Полковник:
 -В армии думать не обязательно. В армии полагается иметь одну извилину, и ту прямую. Чтобы по ней ровнять кокарду на фуражке.
        ****************************
***********************************

Жизнеописание села Кривожабовка.

  
Жив както в Кривожабовке козак. И такый вин був прудконогый в ногах, такий швидкий, шо все його так и називалы - Витер. Сьездил какось той Витер у турпоездку у Египет и привез из той Египтии  верблюда - Нар по ихнему. И так той Витер загордился, шо и за рубежом побував, и худобой незвичайной обзавевся, шо скрутив из одияла чалму - метра так пивтора в диамэтри, шоб издалека било видно, шо нэ абы хто йдэ!
  А той Нар, толи от перемены климата, толи йому продухты наши не подобалысь, токо сыльно став свыститы. А Витеруж любопытно, шо  цэ с його верблюдом происходэ. То в одно йому место заглянэ, то в другэ и все прыслухается:" Дэ цэ у нього свыстыть? Не, ну дэ цэ у нього свыстыть?"
  А тут как раз по рознарядки фараона Тутенхамона из Египтии приехав одын бизнесмэн, поучить нашых спекулянтов, как пирамиды строить - финансовые! И прогулювався якось той бизнесмэн по селу и египетськи финансовые сказки росказував нашим торгашам. А наши мэстни, аж рота роскрывалы, так слухалы - усьому верили. А посэрэд села стояв Витер со своим верблюдом и в очередной раз заглядував и прислухался, дэ у цьой худобыны дирка свыстяща. Побачыв той бизнесмэн все цэе дело и пытаэ:" Хто цэ?" Йому прелставляють:" Цэ Витер и Нар!" И тут тилькы до егыптянына дойшло и вин пойняв, шо уважаема в сели людына, яка носэ солидный головный убор и заглядуе тварынам в разные мисця называется - Витеринар.
  А на верблюда той египтянин вообще внимания не обратив. Та, щэ нара роздывляться! У них в Египтии тех наров... И на кожных нарах по два чоловика сыдять, а той по тры, если, конешно, нэ сыльно дикие.
  А той верблюд свыстив, свыстив тай здох. Цэ його от нашых буракив пучыло. Нэ годяща для них ця пища получается.


*****
*****
         

Из переписки в интернете.

  
  (Продолжение)
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
-Выпиши по интернету.
-Пробовал. Писал записки. Бросал в воздух и кричал:"Лети до интернета". Не летят.
-А, дык заведи себе почтового голубя.
-А чем кормить? Овес же не уродился.
-Абрикосами. У вас их много.
-У голубей от абрикос жуткий понос. На улицу без шляпы лучше не выходить.
-Ходи с зонтиком.
-Учту. Ладно до вечера. Буду позно. Ужин оставь в холодильнике. Твой Вася.
-Не, так я не согласна.
-А это, как сказано в фильме "Борат" - твоего согласия и не требуется. По голове дубиной дал, в ковер замотал, или в мешок кинул и на горячего скакуна. По дороге по попе нашлепал, чтобы коня не напрягала и в родную саклю. Надо же кому то грязные портки и онучи стирать.
-На руки не поднимешь. Гы-гы-гы...
-А я джигит тренированный. Одной левой коню хвост поднимаю.
-Это так ты тренируешся?
-Приходится. А шо... Не, не - кобыла у меня , не конь. С конями я не, не.. С кобылами - да. А шо, по вечерам бывает очень грусно. На лево горы, на право горы... Да и моя кобылка, смотрю, тоже шо то загрустила. Ну и поднимешь ей хвост разок, второй... Сразу обоим становится гораздо веселее.
-Слушай, да ты маньяк.
-Ага! Зато какой сексуальный.Особенно по пятницам и в кустах малины. Очень я эту ягоду люблю.
-Если у тебя есть любимая кобыла, зачем тебе девушка???
-Ага, а грязную посуду, кто помоет? Кобыла не помоет. Хотя она у меня и ученая. Занимается по китайской системе сунь-дунь. На левом копыте отжимается от земли 150 раз, а на правом - 200. Плюс ко всему, кобыла умеет садиться на шпагат. Так что, если не сумею тебя поднять, то просто перекачу по земле и сразу кобыле на круп. И быстренько в родную саклю. А то там уже два года посуда немытая стоит.
 ---------
-Че молчишь? Да - быстро бобик сдулся.
(После этого девушка прекратила со мной переписку, вероятно решив, что я больной на всю голову. Сразу видно, что не привыкли в Сибири к нашим одесским шуткам.)
 ***********
***********

вторник, 24 мая 2011 г.

Анекдот в тему

    
  О сложной и непростой личной жизни жирафов.
Женился заец на жирафе. Прошло пол года. Встречает его как то волк.
-Шо то ты заяц так похудел. Одни кожа да кости от тебя остались?
-Да с этой личной жизнью... Пока на ту шею вылезешь, да пока поцелуешь, да пока слезешь, да пока засунешь... Поесть времени уже не остается.
-Да, нелегко, - посочуствовал волк. - Так долго не продержишься. От такой любви и ноги протянешь.
 Прошло еще пол года. Встречает опять волк зайца. Смотрит, а заяц поправился - труба.

-Шо развелся?
-Да нет, живем. Просто я уже запарился по той шее лазить. Куда засовываю, туда и целую
******************

Из переписки в интернете.

-Привет Золотая Рыбка. Однако классные у вас в Греции аватары.
-Почему в Греции?
-Потому что там все есть. И даже такие аватары.
-Нет, я из Сибири.
-Золотая Рыбка бороздящая реки Амура - это круто. Главное не накалываться регулярно на стрелы этого самого Амура.
-Нет, я по Лене плаваю.
-Так вот где твоя экологическая среда обитания. Не сильно загрязнена присутствием гомосапиенса?
-Не очень. Что делаешь?
-Радуюсь! Золотую Рыбку ведь споймал. Это тебе не карасик обыкновенный. Ну что, Золотая Рыбка, выполнишь мои три желания? Или нонче год не урожайный, овес не уродился и ты выполняешь только полтора желания?
-Дык ты же не поймал.
-Уже за хвост держу.
-Не, то мираж.
-Главное леска вокруг хвоста не мираж. Итак загадываю. На первое желание, хочу бабу резиновую, надувную, и чтобы звали обизательно Анабель. А на пол желания... Чебы пожелать? Давай сборник анекдотов, можно не самый толстый. Буду читать их своей резиновой бабе, вот смеху то будет.
-Ясно, дык иди до магазина. Там все твои желания исполнят. Еще и мешочек смеха в подарок дадут.
-Был я уже там. Анабелей у них нету.
                (Продолжение следует)
 ****************
****************

Жизнеописание села Кривожабовка.

   Как то в нашому селе був веселый, весняный, народный праздник дуракив. Дураков на той праздник набэжало повное село и ше маленькый пэрелесочок. Селяны, конешно, радуются, шо у них такой праздник. Крашэными портянками махають, гарбузы об голову, соседску, розбывають... Веселяться, одним словом. А дуракы булы ше не геть дураки. Захотели заробыть денег. Кажуть: "Сичас мы вам будэмо давати  выставу! О!" Собралысь ти дураки  в кучу, та як надавалы тому Выставу, той и впав. Поляк, одним словом, нэкрэпкый в ногах. Селяны посмотрели на все этое дело и кажуть:" Не, нам таки шутки не наравляться". Тут выходе самая главная дура, яка больше всех тому Выставу давала, мабудь його жинка, и каже:" А какие вам шутки наравляться?" А наш козак сластолюбець, бо дюже мед полюбляв, по вулышнему - Медик, подходить и каже:" Про это нам шутки наравляться". И хап дуру за однэ интимное место, хап за другое... А дура побуряковила так, шо все буракы такому цвету обзавидовались, и каже:" Про цэ?" А Медик:" Про цэ дура! Процэдура!" А рядом, под куском конопли, бомжували муруканьские практики логики, по нашому - практологы. Воны подсмотрели этое дело и обизвалы такое медичное хапание за разные интимные места - Процедура! А тех практологов потом наш лесник из рогатки обстрэляв гнилыми кавунамы. Шоб не мнялы зеленые насаждения своэю практикою.
 *****
******

Bay Smooth Jazz Radio - джаз/блюз - США, web - слушать онлайн фм - радио 212

Bay Smooth Jazz Radio - джаз/блюз - США, web - слушать онлайн фм - радио 212

понедельник, 23 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

  А тебе слабо залезть к нему непрошенным в гости?
*****
*****

Анекдот в тему

  Приезжает муж из командировки на три дня раньше срока. Подходит к своей двери и заглядывает в замочную скважину. Мол типа, что там жена делает в мое отсутствие? Смотрит, а за  столом сидит здоровый бугай в семейных трусах и радостная жена, в одной ночнушке, подает ему запеченную курицу. Тут жена и спрашивает своего любовника:" А что бы ты сделал, если бы сейчас сюда заявился мой муж?" Здоровый бугай разрывая курицу на части:" А я бы с ним сделал вот так, вот так, вот так... " Муж показывая дулю в замочную скважину:" А во тебе, а во тебе, у меня еще три дня командировки".
************************
************************

Отличное онлайн радио Akkerman из Белгород-Днестровского

Анекдот в тему

  Сидят Петька с Василий Иванычем в засаде. Вот Василий Иваныч и говорит:
  -Вот закончится Петька война, Как заживем хорошо. Вон на той горе построим консерваторию. И на той горе тоже. И на этой горе тоже консерваторию...
  -Василий Иваныч, да зачем нам столько консерваторий?
  -Эх, Петька вижу ты даже и не знаешь, какие консервы иногда вкусные бывают!!!
*****
*****

Анекдот в тему

   Решил мужик завязать с пьянкой раз и на всегда. Устроился на новое место работы. Трудится, не пьет, старается... На трезвую голову и соображается лучше, потому начал делать карьеру. За десять лет добился того,  что стал директором этого завода.
  И так ему захотелось выпить... Так захотелось отметить свое достижение... Что он один, ночью, совсем в другом конце города, тихонько купил бутылку водки, прибежал домой, залез в кровать, накрылся одеялом с головой и только потом выпил бутылку. Чтобы никто не увидел и не узнал.
   Утром хмурый идет на работу. Личный водитель спрашивает его:
-С вами все хорошо? Может минералочки?
-Нет не надо.
  Секретарша тоже участливо спрашивает:
  -С вами все в порядке? Может минералки или кофе?
  -Да все со мной хорошо.
  Зам к нему в кабинет заходит и сразу с порога:
  -Как себя чуствуешь? Может минералки или пива для поправки?
  Директор не выдержал уже и взбеленился
  -Да откуда вы узнали? Я один втихаря выпил водку под одеялом.
  -Тебя потом с твоим одеялом в трех ресторанах видели.
*****

воскресенье, 22 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

-Стой, кто идет?
-Ша вжэ никто никуда не идет.
-Стой, стрелять буду.
-Стою.
-Стреляю.
************

Жизнеописание села Кривожабовка.

   Наше село Кривожабовка вольготно раскынулось на бэрэгах ричкы с такым жэ названием, шо дюжэ странно, бо жабы у нас гэть нэ крывые, а вполне нармальные, ромные. И ногы у них ромные и ру..., и все остальное у них в порядкэ. Сэло нашэ дюжэ дрэвнее. Шэ сам князь Олег, пэрэд тем как йты быть половцев, сижывал у нас в трахтири "Однонога Забава" и бухав горилку настоянну на дыбун-траве. А посли пыяный спав в бурьянах за городамы. С похмэлякы був дюжэ злой, потому и татар побыв так багато.
      А шэ у нас люды сыльно умные. Все шо на свете нэ изобрэтено, цэ всэ попрыдумувалы у нас в Крывожабовке. Так и знайте, шо дажэ родина слонов есть наша Крывожабовка.
******************************************************************
*

суббота, 21 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

   Начинающим плейбоям! Девушка с фигурой гавайской гитары, дает уроки на своей гитаре.
***********
***********

Фраза дня

-Ты шо, попсу слушаешь? Какой галимандроз!
-Да? А  шо же надо слушать?
-"Рамштайн" - вот это респект.
-ЭТО БЫВАЕТ. ЭТО ПРОЙДЕТ. С годами. Я сам раньше только "Металлику" слушал... А сейчас вот Юлию Савичеву слушаю и ничего. Все нормально.
*************************

Анекдот в тему

Парижское кафе. Мущина обращается к женщине сидящей за соседним столиком:
-Мадам, что бы вы сказали, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
-Я бы сказала, что вы большой лентяй.
***********************************

пятница, 20 мая 2011 г.

Анекдот в тему

  Поручика Ржевского спросили:
-А правда, что корень женьшеня помогает от импотенции?
 Поручик Ржевский без раздумий:
-Правда. Если выбрать корень потолще и привязать покрепче...                                                 ******************
******************

Анекдот в тему

    Женился маленький, худенький, низенький мужичек на здоровой, высокой, огромной бабе. Прошло пол года семейной жизни. Будит она его как то ночью:                                                              -А ну вставай.
Он н в страхе просыпается и перепуганно спрашивает:
-Шо, опять трахаться?
-Нет, на работу.
Он тут же счастливо:
-На работу, на работу...
**********************

четверг, 19 мая 2011 г.

Фразюльки юмора

  Сложна, тяжела и непроста личная жизнь у самок жирафа, потому как у самца жирафа выходит все, аж на третий день.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Даже этот спокойный и уравновешенный кот устал наблюдать за процессом.                                                                                                           

Фразюльки юмора

Пришел. Увидел. ( Здоровый бугай) Сделал вид, что не заметил.

Фразюльки юмора

Если женщина просит, не огорчай ее отка     зом - пусть просит дальше.

среда, 18 мая 2011 г.

Просто отличное блюз, джаз онлайн радио из Америки

"13 медведей и марихуана" Татьяна Суботина. Хронология славы. Продолжение. Лидерство среди просмотров на You Tube.

"13 медведей и марихуана." Хронология славы. Продолжение. Признание на центральном телевидении.