среда, 29 июня 2011 г.

Фразюльки юмора

                                            Планета Нубиру уже близко!
***
***
                    Инопланетянам потребуются косморабы. А ты уже записался в добровольцы?
***
***

Фразюльки юмора

                     -Трубку мира мы зароем здесь!
*****
*****

Фразюльки юмора

-У генерала танковых войск должна быть эксклюзивная мышка!
**************
**************
  И универсальная! Чтобы и в зубах можно было поковыряться.

понедельник, 27 июня 2011 г.

пятница, 24 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? - иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
**************
**************

Фразюльки юмора

-Мсье, же не манж па си жур. Подайте бывшему отцу русской демократии.
**************
**************

Фразюльки юмора

  -Мама, вот на этой ветке мы сидим вдвоем, а если сядет третий, то она сломается.
-Ой, какой умный у меня ребенок. На скушай еще бананчик.
************
************

Фразюльки юмора

Это - даже без коментариев!
*******************
*******************

четверг, 23 июня 2011 г.

Анекдот в тему

  Маленький Изя приходит со школы и родители читают запись учительницы в его дневнике:
-Ваш Изя пахнет. Помойте Изю.
На другой день Изя приходит в школу и учительница читает в дневнике ответ родителей:
-Изю не надо нюхать. Изю надо учить.
**************
**************

Фразюльки юмора

   Боевое крыло Хогвардса.
**************
**************

Фразюльки юмора


                                            МАТРИЦА. ЧАСТЬ 4. САМОСТИЙНОСТЬ!
                                Уже в кинотеатрах  страны. Спешите на просмотр.
              

вторник, 21 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Муж приходит поздно домой.
-Ты где был? - грозно спрашивает жена.
-Играл с другом в шахматы.
Жена потянула носом.
-А почему от тебя пахнет водкой?
-А что, от меня должно пахнуть шахматами?
************
************

Фразюльки юмора


   -А еще я люблю язык проветривать. Страсть, как люблю!

Фразюльки юмора

Тактический ракетно-верблюдный комплекс.
**************
**************

воскресенье, 19 июня 2011 г.

Анекдот в тему

  Ночь. Темный лес. Встречаются двое.
Первый грозно, доставая из кармана нож:
-Деньги есть?
Второй любопытно, доставая из-за пазухи топор:
-А шо такое?
Первый, вдруг засмущавшись:
-Та я разменять хотел.
******************
******************

Фразюльки юмора

 Пока лес врубиться, а щепки уже отлетели.
************
************

Фразюльки юмора

  ".. питание у нас трехразовое: понедельник, среда и пятница, а в воскресение - десерт."
************
************

Анекдот в тему

 По психбольнице бежит больной  с топором в руке и смеется, радуется... Его останавливает строгий главврач:
-Ты чего это веселишься?
-Вот смеху, вот смеху то будет. Боря проснется, а его голова в тумбочке.
**************
**************

суббота, 18 июня 2011 г.

Фразюльки юмора

- Ого, ты глянь какая закуска к пиву нас догоняет. Мыкола ты ее за гланды, за гланды цепляй!
***************
***************

Фразюльки юмора

 -А вот денатурату... Денатурату кому? Чистой воды слеза. Сам гоню. Мужики не желаете?
************
************

Фразюльки юмора

  -Ксанф, выпей море! Вот я первые два ведра принес. На, пей!
*************
*************

Фразюльки юмора

  -Лыжню! Лыжню! Гаспадин прапарщик жалают кататися!
*************
*************

пятница, 17 июня 2011 г.

Фразюльки юмора

-Не подскажете, как пройти в библиотеку?
************
************

Фразюльки юмора

Нежно:
-Не пей Иванушка.
Грубо:
-Козлом сделаю.
Еще грубее с расстановкой:
-Рога в дверь не влезут.
************
************

Фразюльки юмора

На войне голубиная почта самый надежный вид связи.
*************
*************

Анекдот в тему

  Военчасть. Полковник рассказывает только что прибывшим молодым офицерам:
-Распорядок у нас такой. Понедельник - отдых после выходных. Вторник - подготовка к работе. Среда - непосредственно работаем. Четверг - отдых после работы. Пятница - подготовка к выходным. Суббота - баня. Воскресенье - непосредственно выходной. Итак, вопросы есть?
-Да. И шо мы так будем горбатиться каждую среду?
***************
***************

четверг, 16 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:
-Холмс и вы действительно видели собаку Баскервилей?
-О да, Ватсон. Покурите мою трубку с новой травкой от Беримора и вы еще не такое увидите.
************
************

Фразюльки юмора

Для бешеной макаки семиверстовый банан не плод!
************
************

вторник, 14 июня 2011 г.

Анекдот в тему

-Слыхал, Роман Абвамович в космос летит. За 500 лимонов!
-А че дорого-то так?
-Так ведь на яхте!
*************
*************

Фразюльки юмора


******************
******************
Если бы вы знали, как я мечтаю танцевать в балете... В "Лебедином озере" станцевать хотя бы маленького лебедя или в "Дон Кихоте" исполнить партию Дульсинеи... А меня, в нашем цирке, заставляют заниматься всякой ерундой.

Анекдот в тему

Сидит лягушка, такая вся белая  и пушистая... Спрашивают ее:
-Что это с тобой? Какая то ты странная лягушка.
-Это я с будуна. А завтра снова буду гладкой и зеленой.
**************
**************

Анекдот в тему

 На уроке учительница спрашивает учеников:
-Дети, какие вы знаете цветы?
-Роза, - говорит Машенька.
-Молодец, Машенька.
-Пион, - говорит Дашенька.
-Молодец, Дашенька.
Смотрит учительница, а Вовочка руку не тянет, с места не выкрикивает, а наоборот, забился в уголок и тихонько сидит. Странно стало учительнице такое поведение Вовочки, вот она и спрашивает:
-Вовочка, а ты что, ни одного цветка не знаешь?
-Знаю, - отвечает Вовочка угрюмо.
-Ну и какой? - учительница напряглась, думает, что сейчас что-нибудь как ляпнет!
-Хризантема.
-Ху, - учительница облегченно перевела дух.- А чего, нормальный цветок. А почему ты так стесняешься его называть?  Откуда ты услышал о нем?
-Да папа всегда говорит маме, что как с утра подержусь за твою хризантему, так потом целый день руки воняют.
***************
***************

понедельник, 13 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Я этот анекдот люблю рассказывать, когда вижу, что мужчина каким-либо образом обрабатывает свои ногти.
**********************************************************************************
итак:
Париж. Комиссариат полиции. Комиссар полиции сидит и пилочкой для ногтей обрабатывает свои ногти. Тут забегает постовой:
-Мсье комиссар, у нас проишествие. На бульваре Капуцинов проститутки подрались с педерастами.
  Комиссар продолжая невозмутимо обтачивать ногти:
-Ну и как там наши?
***************
***************

Анекдот в тему

В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
*******************
*******************

суббота, 11 июня 2011 г.

Фразюльки юмора

- Вы знаете, почему у меня такие белые зубы? Потому что я чищу их каждый раз, когда хозяина нет дома. Без всякой зубной щетки. Сразу целым тюбиком.
**************
**************

Анекдот в тему

  Рассказывает пьяница:
-Вчера, уже хороший, иду домой. Вдруг  земля как поднимется, как  ударит меня... Я оттолкнулся от нее руками и иду дальше. Снова земля как поднимется и как ударит меня. Я опять оттолкнулся и иду дальше. В третий раз земля как поднимется, как навернет меня... Уже не было сил отталкиваться. Так стоя и уснул.
****************
****************

пятница, 10 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
********************
********************

Анекдот в тему

Бабулька с ружьем преграждает дорогу молодому парню.
-Ты чой то тут шляешься?
-Я ничо. Мимо шел.
-Ага, знаю твое - ничо. Хотел меня изнасиловать?
-Да что вы такое говорите?
-Хотел, хотел.
-И в мыслях такого не было.
-Что не хотел?
-Да, естественно, не хотел.
-Точно, не хотел меня изнасиловать?
-Точно, не хотел.
Бабулька перезаряжая ружье:
-А прийдется!
****************
****************

Анекдот в тему

-Зайчик, в этом наряде я похожа на сексбомбу?
-Скорее на секспетарду. Шуму и вони много, а реально посмотреть не на что.
*************
*************

четверг, 9 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Разговаривают три рыбака.
Первый.
-А я споймал вот такую рыбу,- и растянул руки на ширину плеч.
Второй.
-А я споймал еще больше рыбу, - и показал размер в свой рост.
Третий.
-А я, а я... Споймал такую рыбу... У нее был вот такой вот глаз.
*************
*************

Фразюльки юмора

-Дорогая редакция, а еще я кльово умею делать шпагат...
***********
***********

Анекдот в тему

Дневник итальянца.
Вчера.
 "Бухаль" с русскими водку. Чуть не умер.
Сегодня.
 "Похмелялься" с русскими водкой. Лучше я бы умер вчера.
**************

**************

Отличный джаз

Мадлен Пейру
******************
******************

Фразюльки юмора

Жизнь коротка и надо брать быка за рога пока  он еще горячий.
************
************

среда, 8 июня 2011 г.

Анекдот в тему

На перекрестке столкнулись джип и "Волга" с тонированными стеклами. Из джипа выскочили братки. Посмотрели на это все дело.
-Ах ты лошара, поцарапал наш джип.
Подоставали  монтировки и давай бить "Волгу". Разбив весь передок, перешли к тонированным стеклам. Когда смотрят, а на заднем сидении "Волги" сидит генерал милиции. После секундного замешательства старший из братков  извиняющимся тоном и говорит:
-А мы вот стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать.
*************
*************

Фразюльки юмора

Дорогие туристы, нем царапайте свои имена на памятнике архитектуры.  От этого рушатся последние стены. И так уже мало осталось.
*******************
*******************

вторник, 7 июня 2011 г.

Анекдот в тему

Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
***********
***********

Фразюльки юмора

-Сова, который час?
-Я не сова, а белочка.
-А чо глаза такие большие?
-Я ка-а-акаю.
*************
*************