среда, 29 июня 2011 г.
понедельник, 27 июня 2011 г.
пятница, 24 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Экскурсия по зоопарку. Гид рассказывает:
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? - иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
**************
**************
-Смотрите, перед вами тушканчик. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Да. Почему так?
-Нехватка кожи.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами бегемот. Открывается рот, закрывается жопа. Открывается жопа, закрывается рот. Вопросы есть?
-Что, нехватка кожи? - иронично.
-Нет. Боится сквозняков.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите, а то он вас клюнет.
-А я не стерва.
-Он блядями тоже не брезгует.
Идут дальше.Гид:
-Перед вами анаконда. От головы до хвоста десять метров, а от хвоста до головы двадцать метров. Вопросы есть?
-Да. Почему такая неточность?
-А ты пойди перемеряй.
Идут дальше. Гид:
-Перед вами слон. Ест три тонны, высирает пять тонн.
-А где же сам слон?
-А кто такого засранца держать будет.
**************
**************
четверг, 23 июня 2011 г.
вторник, 21 июня 2011 г.
воскресенье, 19 июня 2011 г.
суббота, 18 июня 2011 г.
пятница, 17 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Военчасть. Полковник рассказывает только что прибывшим молодым офицерам:
-Распорядок у нас такой. Понедельник - отдых после выходных. Вторник - подготовка к работе. Среда - непосредственно работаем. Четверг - отдых после работы. Пятница - подготовка к выходным. Суббота - баня. Воскресенье - непосредственно выходной. Итак, вопросы есть?
-Да. И шо мы так будем горбатиться каждую среду?
***************
***************
-Распорядок у нас такой. Понедельник - отдых после выходных. Вторник - подготовка к работе. Среда - непосредственно работаем. Четверг - отдых после работы. Пятница - подготовка к выходным. Суббота - баня. Воскресенье - непосредственно выходной. Итак, вопросы есть?
-Да. И шо мы так будем горбатиться каждую среду?
***************
***************
четверг, 16 июня 2011 г.
вторник, 14 июня 2011 г.
Анекдот в тему
На уроке учительница спрашивает учеников:
-Дети, какие вы знаете цветы?
-Роза, - говорит Машенька.
-Молодец, Машенька.
-Пион, - говорит Дашенька.
-Молодец, Дашенька.
Смотрит учительница, а Вовочка руку не тянет, с места не выкрикивает, а наоборот, забился в уголок и тихонько сидит. Странно стало учительнице такое поведение Вовочки, вот она и спрашивает:
-Вовочка, а ты что, ни одного цветка не знаешь?
-Знаю, - отвечает Вовочка угрюмо.
-Ну и какой? - учительница напряглась, думает, что сейчас что-нибудь как ляпнет!
-Хризантема.
-Ху, - учительница облегченно перевела дух.- А чего, нормальный цветок. А почему ты так стесняешься его называть? Откуда ты услышал о нем?
-Да папа всегда говорит маме, что как с утра подержусь за твою хризантему, так потом целый день руки воняют.
***************
***************
-Дети, какие вы знаете цветы?
-Роза, - говорит Машенька.
-Молодец, Машенька.
-Пион, - говорит Дашенька.
-Молодец, Дашенька.
Смотрит учительница, а Вовочка руку не тянет, с места не выкрикивает, а наоборот, забился в уголок и тихонько сидит. Странно стало учительнице такое поведение Вовочки, вот она и спрашивает:
-Вовочка, а ты что, ни одного цветка не знаешь?
-Знаю, - отвечает Вовочка угрюмо.
-Ну и какой? - учительница напряглась, думает, что сейчас что-нибудь как ляпнет!
-Хризантема.
-Ху, - учительница облегченно перевела дух.- А чего, нормальный цветок. А почему ты так стесняешься его называть? Откуда ты услышал о нем?
-Да папа всегда говорит маме, что как с утра подержусь за твою хризантему, так потом целый день руки воняют.
***************
***************
понедельник, 13 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Я этот анекдот люблю рассказывать, когда вижу, что мужчина каким-либо образом обрабатывает свои ногти.
**********************************************************************************
итак:
Париж. Комиссариат полиции. Комиссар полиции сидит и пилочкой для ногтей обрабатывает свои ногти. Тут забегает постовой:
-Мсье комиссар, у нас проишествие. На бульваре Капуцинов проститутки подрались с педерастами.
Комиссар продолжая невозмутимо обтачивать ногти:
-Ну и как там наши?
***************
***************
**********************************************************************************
итак:
Париж. Комиссариат полиции. Комиссар полиции сидит и пилочкой для ногтей обрабатывает свои ногти. Тут забегает постовой:
-Мсье комиссар, у нас проишествие. На бульваре Капуцинов проститутки подрались с педерастами.
Комиссар продолжая невозмутимо обтачивать ногти:
-Ну и как там наши?
***************
***************
суббота, 11 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Рассказывает пьяница:
-Вчера, уже хороший, иду домой. Вдруг земля как поднимется, как ударит меня... Я оттолкнулся от нее руками и иду дальше. Снова земля как поднимется и как ударит меня. Я опять оттолкнулся и иду дальше. В третий раз земля как поднимется, как навернет меня... Уже не было сил отталкиваться. Так стоя и уснул.
****************
****************
-Вчера, уже хороший, иду домой. Вдруг земля как поднимется, как ударит меня... Я оттолкнулся от нее руками и иду дальше. Снова земля как поднимется и как ударит меня. Я опять оттолкнулся и иду дальше. В третий раз земля как поднимется, как навернет меня... Уже не было сил отталкиваться. Так стоя и уснул.
****************
****************
пятница, 10 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
********************
********************
- Господи, зачем так все усложнять? - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
********************
********************
Анекдот в тему
Бабулька с ружьем преграждает дорогу молодому парню.
-Ты чой то тут шляешься?
-Я ничо. Мимо шел.
-Ага, знаю твое - ничо. Хотел меня изнасиловать?
-Да что вы такое говорите?
-Хотел, хотел.
-И в мыслях такого не было.
-Что не хотел?
-Да, естественно, не хотел.
-Точно, не хотел меня изнасиловать?
-Точно, не хотел.
Бабулька перезаряжая ружье:
-А прийдется!
****************
****************
-Ты чой то тут шляешься?
-Я ничо. Мимо шел.
-Ага, знаю твое - ничо. Хотел меня изнасиловать?
-Да что вы такое говорите?
-Хотел, хотел.
-И в мыслях такого не было.
-Что не хотел?
-Да, естественно, не хотел.
-Точно, не хотел меня изнасиловать?
-Точно, не хотел.
Бабулька перезаряжая ружье:
-А прийдется!
****************
****************
четверг, 9 июня 2011 г.
среда, 8 июня 2011 г.
Анекдот в тему
На перекрестке столкнулись джип и "Волга" с тонированными стеклами. Из джипа выскочили братки. Посмотрели на это все дело.
-Ах ты лошара, поцарапал наш джип.
Подоставали монтировки и давай бить "Волгу". Разбив весь передок, перешли к тонированным стеклам. Когда смотрят, а на заднем сидении "Волги" сидит генерал милиции. После секундного замешательства старший из братков извиняющимся тоном и говорит:
-А мы вот стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать.
*************
*************
-Ах ты лошара, поцарапал наш джип.
Подоставали монтировки и давай бить "Волгу". Разбив весь передок, перешли к тонированным стеклам. Когда смотрят, а на заднем сидении "Волги" сидит генерал милиции. После секундного замешательства старший из братков извиняющимся тоном и говорит:
-А мы вот стучим, стучим, не знаем, кому деньги отдать.
*************
*************
вторник, 7 июня 2011 г.
Анекдот в тему
Встречаются два приятеля у которых жены учатся на курсах по вождению.
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
***********
***********
-Достала жена со своей учебой, - говорит первый, - прикинь, ночью, во сне, хватает меня за член, дергает его в разные стороны и говорит:"Первая, вторая, третья..."
-Это еще что, - говорит второй, - моя берет меня за член, засовывает себе во влагалище и говорит:"Пожалуйста, двадцать литров 95-того."
***********
***********
Подписаться на:
Сообщения (Atom)